fuck u!

HARTO
CANSADO
PODRIDO
ENOJADO
ENFERMO
TRISTE

¿Algo más?.

Aqui vienes

Aquí vienes, si
aquí vienes, a mi.

Estaba perdido y solo,
esperando un milagro en mi vida,
"ten paciencia", repetían todos,
pero la desilusión me invadía.

Buenos tiempos llegarán,
como sol tras la tormenta,
la soledad se alejará,
porque a mi vida tu vendrás.

Luz, paz, tu mi ángel serás,
sí, de esperanza llena mi vida,
en mi rostro dibujas sonrisas,
mis días cambiarás.

La lluvia caerá y sanará,
ya no me sentiré vacío,
un nuevo mañana próximo está,
aquí vienes, en mi camino.

El mal en mi, luces son,
la debilidad me fortaleció,
mi desolación sin comparación
tu mirada todo se llevó.

Luz, paz, tu mi estrella fugaz,
guiame en la oscuridad,
toma mi mano, no me dejes,
mi cielo eres.

La lluvia a mi esperanza traerá,
ya no existirá tal abismo,
un nuevo mañana vendrá,
aquí vienes en mi camino.

Luz, paz, inúndame,
tu gracia brindame.

Aquí vienes, suprema felicidad,
aquí vienes, para no irte ya.

Luz, ya, vendrá.
Paz, sí, inundará.
Estrella fugaz, brillarás.

Reviviré

Escrita el 20 de enero del año 2010 inspirandome en 2 conocidos.

Mi vida aquí ha terminado,
tu amor por mi nunca se ha marchado,
te veo pensando que no ha sucedido,
la magia de ti se ha marchitado,
no recuerdas cuándo te has reído,
piensas que ya nada tiene sentido
y te das por vencido.

Cielo y tierra, qué importan ya,
verte así no soporto más,
eres la razón para no descansar,
quiero verte brillar una vez más,
tenerme quieres y volver el tiempo atrás,
en recuerdos y palabras solo piensas,
llega la noche y lágrimas derramas.

En cada sueño me vivirás,
tu corazón volver a sentir podrá,
la oscuridad de tu ser se largará,
verme lograrás y mi voz escucharás.

De la muerte yo volveré,
pasa a tu lado estar, esperame (me quedaré),
te buscaré porque jamás olvidé
cuánto te amé.
En tus sueños por siempre viviré,
tu tristeza y dolor borraré,
tus manos tomaré y no me iré,
porque reviviré.

Ahora mismo, no lo dudo,
doy mi alma al infierno,
con tal de poder,
verte y siempre tener
la presencia de tu ser.

Ahora ya junto a ti me salvaré,
a las tinieblas contigo venceré,
mi todo quedate y llévame,
juntos otra vez en la eternidad,
obtendremos felicidad.

Bad Girl

Something's missing and I don't know why
I always feel the need to hide my feelings from you
Is it me or you that I'm afraid of
I tell myself I'll show you what I'm made of
Can't bring myself to let you go

Así empieza para mi la mejor canción de la carrera de ésta mujer. La letra compuesta por ella me identifica mucho, demasiado para mi gusto. Alguien que no esta feliz con su vida y no encuentra un lugar en el mundo en el que vive. Una persona que busca una felicidad ficticia en el alcohol, cigarrillos y demas vicios. Alguien que de cierto modo trata de alejarse de la persona que ama por temor a dañarla pero al mismo tiempo se niega a perderla, a pesar de ser consicente de no merecerla.
Para algunos es solo una parte del amplio repertorio de la trayectorio musical de Madonna, para otros una simple canción que pasó sin pena ni gloria, pero para mi no es ninguna de esas cosas. En Bad Girl puedo verla reflejada en aquella época de su vida, aquel momento que quizás muchos no comprenden o no hacen el esfuerzo para comprender. Una etapa tormentosa que la caracterizaba y no la dejaba escapar. "Encuentros casuales" o llámese sexo simplemente, ¿quién no ha buscado diversión y felicidad en el?. Si las encontraron, felicidades. Yo por mi lado lo he intentando pero jamás pude hallarlas en ese aspecto tan frío de nuestra existencia.
Sexo...no puedo evitar cada vez que escribo o pienso en ésta palabra sentir un vacío, es simplemente eso, un acto vacío (aunque muchos no coincidirán con mi punto de vista). Muchos prefieren eso antes que encarar una posible relación, quizás porque el sexo no involucra sentimientos y prefieren ahorrarse un posible sufrimiento futuro o porque prefieren ser libres y no tener ataduras que los limiten.

All I have to do is dream

Dream
Dream dream dream
Dream
Dream dream dream

When I want you in my arms
When I want you and all your charms
Whenever I want you
All I have to do is dream
Dream dream dream

When I feel blue in the night
And I need you to hold me tight
Whenever I want you
All I have to do is dream

I can make you mine
Taste your lips of wine
Any time, night or day
Only trouble is, gee whiz
I'm dreaming my life away

I need you so that I could die
I love you so and that is why
Whenever I want you
All I have to do is dream

I can make you mine
Taste your lips of wine
Any time night or day
Only trouble is, gee whiz
I'm dreaming my life away

I need you so that I could die
I love you so and that is why
Whenever I want you
All I have to do is dream
Dream dream dream
Dream
Dream dream dream
Dream

Elizabethtown

"Todo el mundo es menos misterioso de lo que ellos creen"
"Soy imposible de olvidar, pero dificil de recordar..."
"He estado dormido la mayor parte de mi vida"
"Un fracaso es simplemente la ausencia de exito.Cualquiera pude lograr el fracaso."
"Tu y yo solo somos personas sustitutas"
"Alguna vez piensas, ¿Estoy engañando al mundo?"
"¿Quieres beber una cerveza por telefono?"
“Los hombres ven las cosas en una caja, las mujeres en una habitación redonda.”
“El salmon del pacifico muere al nadar cientos de kilómetros contra corriente con un solo proposito…sexo, por supuesto, pero tambien…la vida.”
“No se mucho acerca de todo, pero se mucho acerca de la parte de todo lo que se, que son las personas. ”
“Creo que eso es lo que ellos dicen…”
"Las cosas que conocemos no son en blanco y negro"
"Paso todo el tiempo buscando la respuesta al problema, que olvido lo que realmente era el problema."
"Entrar en la profunda y hermosa melancolia de todo lo que ha sucedido"
"La tristeza es facil porque es rendirse"
"¿Crees que eso me importa? Lo entiendo. ¿Quieres ser realmente grande?, Ten el coraje para fallar y seguir alli, y que se pregunten porque sigues sonriendo..."
"Voy a extrañar tus labios y todo unido a ellos"
"Siempre estas tratando de romper conmigo y ni siquiera estamos juntos!!!"
"Nunca conoci a un Mitch que no me gustara"
"Si no fuera esto, hubiera sido otra cosa..."
"Solo dime que me amas y acabemos de una vez"
"Estoy mal equipada en la filosofia del fracaso"
"Somos intrepidos los que llevamos a cabo..."
"Tomate 5 minutos para hundirte en tu propia miseria: conocela, abrazala, descartala y sigue..."

Not happy

Drunk by six, kissing someone else's lips...I'm not happy when I act this way.

00:13 de la noche, exactamente 40 minutos que no dejo de escuchar la misma canción. Hoy me siento totalmente distinto, totalmente caído, sin fuerzas, agotado psicológica y sentimentalmente.
Hoy lloré por primera vez en mucho tiempo, lloré para sacar todo lo que me carcome día a día, me descargué llorando como un niño. Lo confieso, lloro en soledad porque no me permito hacerlo frente a los demás, eso sería demostrar debilidad y no puedo darme ese lujo, siempre aparenté ser fuerte, aparenté poder seguir adelante cuando en realidad quería darme por vencido, aparenté tener felicidad cuando lo único que tenía era miseria...aparenté tantas cosas, solo yo conozco lo que pasa en mi interior y en parte es culpa de haberme convertido en alguien completamente desconfiado y cerrado. Si alguien alguna vez me vió triste, sabe que al instante dibujé una sonrisa en mi rostro, pero dudo que sepan que esa sonrisa era totalmente falsa. Uno de mis dotes actorales para disimular mi tristeza.
"Persona sustituta", eso es lo que fui, soy y posiblemente seré. No me enorgullese decirlo, pero nací para ser eso, puedo cambiar mi manera de caminar, de hablar, de realizar todo lo que hago a diario, pero jamás podré dejar de lado el hecho de que mi existencia se basa en gran parte en ser eso, un sustituto.
"Los ojos son las ventanas del alma" dicen, en mi caso esas ventanas se cerraron hace años, mi mirada solo refleja lo que quiero, soledad. ¿Las personas nacen para ser o son lo que quieren ser?, saquen sus puntos de vista pero la persona solitaria es así porque lo quiere, puede gustarle o no, pero en cierto punto si no estaría conforme con su vida buscaría una salida. Salida, escapatoria, huida, no necesito nada de eso, como ya lo dije, no necesito nada...lo único que necesito es mi soledad.

Eternal sunshine of the spoteless mind.

-Cambio de personalidad con tinte nuevo.
-Eso es lo que parece.
-Para nada me conoces, no te creo nada.
-Lo siento, trataba de...de platicar algo
- Si, entiendo...



- Mi nombre es Clementine por cierto
- Soy Joel.
-¡Hola Joel!.
- Hola.
- No hagas bromas con mi nombre, ¡oh no!,nunca vayas a hacer eso. Debes ser amable.
- No, no haría algo parecido contigo.

- Es bonito tu nombre, en serio, significa clemencia, ¿Verdad?. Clemencia
- Si, si, aunque no me queda, soy una mujer muy vengativa de verdad.
- Yo no podría pensar tan mal de ti
- ¿Crees que soy muy diferente?
- No sé, solo que...creo que...te ves tan linda y-
-¡Ahora me dices linda!. ¿Qué no conoces otros adjetivos?. ¡Yo no necesito ser linda y no necesito que las otras personas me digan que van a ser lindas conmigo, nunca!.

- Quiero casarme contigo, estoy segura.
-am...acepto
-Joel, deberías acompañarme al río, está congelado y frío
-Suena aterrador.
-Exacto. Voy a preparar un picnic, un picnic nocturno, son diferentes.
- Suena interesante, pero ya tengo que irme.
-Deberías quedarte.
- No es que realmente tengo que despertar mañana muy temprano.
- Me gustaría que me llamaras. ¿Lo vas a hacer?, me encantaría que lo hicieras.
-Sí.
- Joel deseame un feliz día de San Valentín, cuando llames, sería un buen detalle.

-¿Por qué tardaste tanto?.
- Apenas llegué.
- ¿Me extrañaste?.
- Sí, te extrañé mucho.
-¡Ah dijiste que si!. Entonces significa que estamos casados
-Creo que sí.
- Mañana en la noche, luna de miel en el hielo.

Perdido en el tiempo

Escrito el 5 de enero del año 2010

La noche cae, sin ningún apuro, sabiendo que consigo se lleva la agonía del día. Agonía que poco a poco desaparece, dando un poco de alivio a las miseras existencias, cuyas alas están rotas de dolor. El tumulto disminuye, momento ideal para escuchar a la mente y al corazón. Un último pájaro vuela en el cielo, sabiendo que es hora de marcharse, a un destino que solo él conoce. ¿Sería tan fácil todo si conociéramos nuestro destino? ¿Valdría la pena saber que sufriremos?. ¿O es mejor así? Escribir nuestro destino con las acciones diarias que realizamos es un acto noble, podemos cambiarlo, transformarlo y adaptarlo. Mirándolo de ese modo, somos pequeños puntos en el universo, pero con la posibilidad de establecer mas puntos en común con nosotros y así lograr trazar una linea de cualquier forma, línea que no es nada mas ni nada menos que nuestra propia vida.
Miro el reloj por quinta vez en la última media hora, la hora sigue avanzando, y sin embargo me siento estancado en este momento, sin posibilidad de salir o avanzar. Cada vez que creo mejorar, pensamientos confusos me invaden, y así pasan mis días. No lo demuestro, pero dentro mío corren ríos plagados con tristeza, desilusión y cansancio, los cuales se calman con el alba.
Solo un minuto de melancolía basta para hacerme perder horas de mi vida. No se que es importante, me fío de pilares que se desmoronan con sismos en lo profundo de mi ser. Regreso en un instante a mi presente, confuso y perdido, tantas cosas me esperan pero al mismo tiempo lo que mas anhelo se aleja cual lluvia de verano en marzo.
Resbalo lentamente en las miradas de la gente. Me desconozco por instantes y luego vuelvo a centrarme en mi mismo, dejando de lado las posibilidades de sufrir, pero no es algo permanente (lamentablemente). Y pienso que todo terminará pronto. Siento las miradas de todos sobre mi, cuestionandome y preocupandose, y es ahi cuando dotes actorales que desconocía surgen y juego mi mejor escena, disimulando y pareciendo un espejo de la felicidad que no tengo.
Camino indiferente por los senderos de mi mente, la cual, plagada de voces, me desvía una y otra vez de mi rumbo. Siento el tiempo que se escapa entre mis manos, las reglas me atan como cuerdas que mantienen prisionero a mi ser. No buscarte más sería lo ideal, pero vuelvo a doblar en la esquina equivocada. Culpa de un momento que nunca olvidaré. Es momento de renacer.
Mi mirada soñadora y diferente, ¿dónde está?. Aquellos ríos mencionados arriba, se pierden en mi nuevamente, agua que lleva todo de mi.
El sueño se apodera de mi, dormir sería lo ideal después del día de hoy, en el cual se mezclaron tantas emociones y sentimientos que por momentos me pareció estar soñando. Sumergirme en un sueño profundo deseo, donde pueda encontrar paz lejos de la vida del mundo. Vida individualista que de nada nos sirve, solo para tratar de obtener un beneficio absurdo, poniendo en práctica de la mejor manera los postulados de Maquiavelo.
En algunas oportunidades debemos conformarnos con la segunda mejor opción, y como dijo alguien "somos como flores de loto que solamente pueden crecer en el agua sucia, la cual representa todo los obstáculos y todo lo negativo de nuestras vidas, pero aprendiendo de ello, superándolo y adaptandonos, logramos convertirnos en hermosas expresiones de experiencia".
Hoy el dolor ha disminuido, en parte gracias a los buenos momentos que pasé. Sin embargo no puedo evitar tener la necesidad de seguir sincerándome conmigo mismo, y sé que estas pequeñas notas son una manera de hacerlo. No tengo en claro las cosas aún, pero voy encontrando mi camino nuevamente. Mi alma necesita respirar aire puro, del cual ya no consigo en esta etapa de mi vida. Solamente quiere salir volando en libertad sin mirar atrás.

Hora de conversar seriamente.

Escrito el 13 de enero del año 2010

Hola Ciro, necesito que me escuches. Sé que siempre que estas dispuesto a seguirme, escucharme y hacerme caso, terminas sintiendo rabia conmigo. Pero no tengo la culpa de que las cosas no salgan como lo habíamos planeado. La vida es simplemente así, le gusta jugarnos bromas pesadas, hacernos ilusionar y de repente, nos quita todo para volver a empezar desde cero, juntando los pedazos que quedan de mi. Sé que me habías hecho caso y juntos formamos una fantasía soñada, donde vos encontrabas felicidad y donde yo encontraba una cura para el dolor, pero fue simplemente eso, una fantasía que se desmoronó como tantas otras. No puedo olvidar nada, nada de lo que habíamos imaginado juntos y no me pidas en este momento que te deje en paz, porque no lo vas a conseguir. Voy a quedarme en lo profundo de tu ser, aunque te moleste, para que no olvides el cariño que juntos habíamos armado.
No te vas a librar de mi, podés intentarlo si eso te da un mínimo de esperanza, pero te aseguro que no pienso irme. Ni tampoco te vas a olvidar de lo que sentís. No olvides tampoco escucharme como ahora, cuando estés perdido y sin razón alguna, hablame y te responderé con sinceridad.
Sabés muy bien quien soy, soy tu corazón.

Al leer esto no puedo abstenerme de comentar. Ciro, sabes muy bien que te conviene y que no, que te hace daño y que te hace sentir bien, no sos un nene de 4 años, ya pasaste esa etapa. Siempre recurrís a mi en última instancia, y eso la verdad me molesta. No entiendo porque no confías en mi desde el primer momento y me dejas guiarte, ayudarte y darte consejos. Sabes que sería incapaz de abandonarte, te sigo donde vayas y siempre estoy a tu lado.
Las ilusiones y esperanzas son solo una estupidez, deja de vivir de utopías que ni vos mismo te las crees. Madurá de una vez, dejá de ser tan soñador, apoyá los pies en la tierra de una vez. ¿Cuántas veces mas te lo tengo que decir?. Siempre terminas igual por seguir lo que te dicta tu corazón: triste, arruinado y con ganas de abandonarte. Parece que te gustara sufrir siguiendo esos pasos, pero te tengo noticias: no conseguis nada haciéndolo. Por eso te digo, y escuchame atento, olvidá todo lo que habías soñado, imaginado, pensado y valorate un poco más.
Cuando necesitas más dosis de realidad avisame que tengo para rato. Me tenés agendado en tu celular como "La razón"...

Mirror mirror...do u like what u see?

Escrito el 30 de enero del año 2010

-Bueno, veo que te decidiste y tienes ganas de charlar conmigo, antes solías hacerlo mas seguido, pero no es momento de reproches ahora. Si soy sincero, extraño nuestras largas conversaciones en las madrugadas, tu apoyando fuerte tu cabeza contra la almohada de tu realidad y yo sentado en la cama de mis sueños. Te veo triste, solías estar tan feliz en nuestro último encuentro. En tu mirada veía luz que quemaba con intensidad y ahora solo veo un alma perdida. Dime algo, ¿Qué sucedió con todo lo que soñaba?.

-Se fue, se desmoronó como tantas otras cosas en tu vida se romperán. Te miro y me desconozco, tan lleno de entusiasmo, alegría, soñador, enamorado de la misma vida. Tus ojos me transmiten tanta paz, serenidad y al mismo tiempo ganas de salir y conocer el mundo real. ¿Dónde quedó todo eso en mi?.

-No me preguntes cosas para las cuales ya conoces la respuesta. Así son las cosas, quiero salir corriendo en libertad y conocer el mundo y la realidad de una vez por todas.

-No tenés una mínima idea de lo que estás deseando, la realidad y el mundo van a chocar con vos a una velocidad extrema. Podés irte olvidando de tus sueños y deseos, quizás no ahora, es mas, segui viviendo de esas ilusiones y sueñalas en esta etapa, de todos modos luego ni las recordarás.

-Puede ser que no tenga conciencia de lo que estoy diciendo y queriendo, pero hay algo que tengo y no veo en ti, algo que hace un tiempo valorabas tanto, ¿necesito recordarte el significado de la palabra "esperanza"?, lo dudo, a menudo me decías que era lo más importante en tu vida y lo que te motivaba para seguir adelante una y otra vez.

-¡Qué buena memoria tenés!, ojalá en el futuro sepas utilizarla de una mejor manera. Si pensamos en todo lo que nos hemos dicho, esta conversación no terminaría mas, pero la esperanza no es nada hoy en día, algo pasajero en mi camino fue, y en el tuyo lo será. No necesito que me digas qué tenes, eso ya lo sé muy bien. ¿Acaso te gustaría que yo te dijera todo lo que no tendrás?.

-Siempre a la defensiva Ciro, típico de vos. Siempre tomando ese mecanismo para no permitir que nadie se acerque lo suficiente como para descubrir tu interior, siempre pensando que de ésa manera te haces más fuerte, siempre imponiendo una pared entre lo que necesitas expresar y lo que demostrás. ¿Seré asi yo también?. ¿No te agobia ser tan cerrado y solo expresar tu impotencia llorando en la oscuridad de tu habitación?.

-¡¿Qué sabés de impotencia vos?! Idealista e inmaduro de cuarta, no podés reprocharme nada de lo que serás, al fin y al cabo será tu culpa y no mia. Mi barrera me protege de los demás, demuestra al mundo mi fortaleza y mi fuerza de voluntad.

-¿Voluntad?. ¡Claro que tienes voluntad!, voluntad para alejar a todos de ti, voluntad para culparte por todo, voluntad para torturarte, voluntad para poner siempre a todos antes que a ti mismo, voluntad para no valorarte, voluntad para rendirte, voluntad para encerrarte y no salir, voluntad para guardar lo que sientes. ¿Quieres que siga?.

-Tengo que irme, no tengo tiempo para escuchar tus palabras.

-Lo cual es irónico porque fuiste vos quién quizo hablar conmigo. Si hago referencia a unas palabras que mencionaste hace un rato, dijiste que la realidad me golpearía, pero ahora soy yo quién te plantea la realidad frente a tus ojos y sos vos quién no la quiere aceptar y luego me llamas inmaduro a mi. ¿Quién necesita madurar?.

-Sé feliz.

-¿Vos lo sos?.

Tiempos tormentosos

Un rayo de luz ingresa lentamente. Abre sus ojos con desdén, el sueño aún está presente en él. El niño se levanta de su cama tibia, con ganas de empezar un nuevo día, ir a clases y luego disfrutar de una tarde con amigos.
De pronto alguien se acerca a su cuarto, él espera que sea su mamá viniendo a despertarlo (algo tarde) y desearle un buen día, sin embargo esa silueta que le costaba distinguir por la claridad se apoya contra la puerta, una sonrisa se dibuja en su rostro por verlo ya levantado, no resulta ser su madre, sino su niñera. Se saludan y le pregunta como se ha levantado, el le responde que bien (cierta decepción se siente en su voz).
Hora de desayunar, se sienta entusiasta a la mesa con gran variedad de alimentos para su deleite. Impaciente, tiene la esperanza de que sus padres aún no se hayan ido y lo saluden, finalmente no sucede, se han ido como de costumbre antes de las 8 am. Termina la primera comida del día casi sin haber probado bocado alguno y se dirige hacia el jardín. Encuentra en sus mascotas cierta tranquilidad, entre juegos infantiles les pide que nunca lo dejen, les ruega que siempre estén a su lado para tener alguien con quien conversar cuando crezca. Lo único que recibe de una de sus perras es una lamida en la mano.
La hora pasa rápidamente. Por la casa se perciben aromas de carne con algún condimento fuerte, la hora del almuerzo se aproxima. El reloj marca las 12 del mediodía, la comida está en la mesa y solo una silla está ocupada. Su niñera se acerca y le pregunta si algo anda mal con la comida, a lo cual recibe una respuesta negativa. El niño come, pero su mirada está perdida, profundamente perdida en sueños e ilusiones mezcladas con ansias de crecer y salir de ese lugar llamado hogar.
Se ha hecho algo tarde, al jardín debe ir. Pasan las horas, ve a niños jugando tan felices que los envidia, no comprende el porqué de la felicidad de aquellos jugando a la escondida. Lo invitan a jugar, pero rechaza cordialmente la invitación, en lugar de eso decide leer un cuento de la librería del jardín, como lo hace casi todas las tardes. Lo único en su mente es que el reloj marque las 5 de la tarde para poder irse. Cuando finalmente es tiempo de marcharse, no duda un segundo en recoger su mochila.
Ante sus ojos se alzan las paredes de su enorme casa, casa en la que tranquilamente entran todos los huéspedes cuando algún festejo se realiza en ella. Sube a su habitación y se quita el guardapolvos, mira por la ventana y el sol comienza a despedirse, las ilusiones vuelven a él. La niñera lo ayuda con sus tareas, nada complicado en realidad. Cuando terminan, la mujer que se encarga de las comida le anuncia que la cena estará pronto. Se sienta, solo nuevamente, y come mirando algún animé en la tv. De pronto siente ruidos, si si, son sus 2 ilusiones que han llegado, también conocidos como papá y mamá. entran, dejan sus cosas del trabajo, lo saludan y se sientan a la mesa. Cuando la conversación comienza, no entiende nada, solo surgen temas laborales sobre contabilidad y medicina, intenta meter palabra alguna sobre su día, pero solo recibe una contestación cortante, "Cuando los adultos conversan, los niños se callan". Se siente triste y termine su cena lo más rápido posible, impotente por no poder contarle a sus padres sobre su día. Se retira de la mesa y sube a su habitación, ya es tarde.
Los minutos pasan y sus ojos comienzan a cerrarse, cuando escucha el sonido placentero que ama. Si, su mamá comienza a tocar el piano como suele hacerlo en algunas noches. Se sienta sobre su cama entusiasmado por la hermosa melodía que llega a sus oídos, cuando de un minuto para el otro esa melodía se convierte en una discusión entre sus padres, discusión que crece cada vez más. Temeroso se acuesta, cierra sus ojos profundamente, deseando que todo termine, que se callen, que se vayan, que el día termine de una vez por todas para que uno nuevo comience.

Basta

Escrito el 20 de enero del año 2010

Ahora sí, digo basta. Cansado, no puedo seguir así.
Si antes dije basta en tono de broma, es ahora cuando lo digo en serio.
Suenan los acordes de una guitarra de una triste canción, apenas logro distinguir la melodía, lejos mi mente vuela a mil, sin mostrar intención alguna de detenerse. Todas las noches lo mismo, ¿En qué sitio específico está mi ser? ni siquiera yo mismo tengo la respuesta a lo que me pregunto. Hacia cualquier lado donde miro, siento las miradas de todos posándose sobre mi, incómodo trato de disimular y caminar por los senderos esperados.
A pesar de la gran confusión y oscuridad que me rodean, poco a poco un pequeño rayo de luz ingresa nuevamente a mi vida para rescatarme de ésta situación, para aliviarme, para eliminar mi noche mas oscura y temida. La gravedad hace aterrizar todos mis sueños y me empuja hacia bajo, intento resistirme, mas no puedo derrotarla. La realidad se aproxima a toda velocidad, a punto de chocar con mi mente, encuentro fatal.
Pero siento que no puedo rendirme ahora, no en éste momento, no justo ahora. Lo que necesito es demostrar mi mejor cara ante los hechos, como ya lo he hecho en el pasado. Una falsa sonrisa se posa en mi cara, falsa felicidad brilla en mis ojos, y todo parece volver a la normalidad, normalidad que me aterra vivir. Vivo momentos que me rescatan de tu abismo, al final del día caigo nuevamente, solo es un entrenamiento para volver a salir al día siguiente. Todas mis reglas quebraste, todo lo que había construido derrumbaste, pero es el riesgo que asumí y ahora debo pagar.

.

Esta noche quien se hizo presente en mi es Sad Eyes, sinceramente no tengo ganas de explicar los motivos. No quiero nada y a la vez quiero todo, quiero sentirme cómodo y amo la incomodidad, deseo dejar mi soledad y a la vez me aferro a ella...

Segundo round.

"Las segundas partes nunca son tan buenas como las primeras", ok, esa frase no se aplica a mi segundo día universitario.
Desperté media hora antes de lo previsto, aproveche para volver a leer mis apuntes (los cuales solo entiendo yo), luego me di una ducha para dejar de lado el sueño que todavía me abrazaba. Desayuné en el balcón, la mañana estaba acompañada de una fresca brisa de verano. Divisé en mi reloj que ya se me estaba haciendo algo tarde (7:15). Prue me acompañaba recorriendo todo el departamento, la noté inquieta como siempre. Decidi llevar en la mochila los 2 libros de apuntes correspondientes a la materia del día (el primero lo comence a leer y me atrapó, recuerdo cada relación que establece, citas y nombres, entre otras cosas). Salí del edificio con los auriculares del mp3 colocados, primera canción que escuché fue "You'll See" de Madonna, algo en raro en mi por el hecho de que siempre me pareció una de sus canciones mas aburridas y monótonas (aún hoy en día no entiendo el éxito que tuvo hace casi 15 años cuando fue editada). Aunque lo admito, la letra me identificó en cierto momento de mi vida anterior (si, lo dije, vida anterior).
Mi caminar se volvió lento, me gusta mirar directamente a las caras de las personas (la mayoria caminan mirando al suelo, es algo psicológico lei alguna vez), yo por mi parte, si puedo mirarlos a los ojos comienzo a imaginarme aspectos e historias que se relacionan con ellos (fantaseo con sus vidas, sentimientos, familia y demás). Es algo que disfruto hacer y que pocos pueden entender. Por alguna razón en particular que desconozco siempre me siento más intrigado por las personas mayores. Específicamente en esta caminata nadie llamó mi atención, quizás el mismo muchacho al que crucé el lunes haciendo el mismo recorrido, lo reconoci al instante y el me sonrió (¿me habrá reconocido o simplemente le sonreía a todos?), de cualquier manera vi la facultad a una cuadra.
En la entrada seguían estando los distintos grupos y organizaciones repartiendo folletos y boletines, por algún motivo hoy ninguno de ellos se acercó a darme uno. Subí las escaleras, reconocí a dos chicas de mi comisión, una me vió y me preguntó dónde teníamos clases hoy (ningún día nos toca la misma aula), le respondi que hoy miércoles nos correspondía el aula F. Para ese momento las escaleras habían terminado, entramos al pasillo y luego a dicho salón, ya había unas muchachas sentadas leyendo sus apuntes, nos miraron de una manera que es dificil de explicar, no fue sobradora ni crítica, era más bien curiosa. Sentí especificamente a una de ellas recorrerme de arriba hacia abajo cuando me senté a 2 bancos de distancia (y a 2 mts del banco de la profesora que aún no había llegado). Poco a poco fueron llegando más y más, el salón me resultó más chico que el de lunes, escuché a uno de los muchachos de atrás realizar un comentario similar.
Finalmente llegó la profesora y la clase empezó, vi algunas caras nuevas o quizás haya sido el hecho de haberme sentado en otro lugar. Hicimos un repaso de lo visto la clase pasada cuando de pronto, ingresó un hombre y le dió una nota, textualmente ella dijo "¿Y con ésto que hacemos?...em, bueno, escuchen...". Nos comentó que el señor era sordo y mudo, en el papel nos pedía ayuda monetaria para su familia (en ese momento más de uno lo miró cuestionándolo por no estar trabajando ), yo por mi parte decidí buscar en mi billetera algo de dinero (irónico fue el hecho cuando descubrí que solo había llevado $5). La chica de al lado me miró sorprendida, no pronunció palabra, pero percibí que pensaba que yo le estaba dando demasiado dinero, la miré y sonreí, "el la necesita más que yo", me devolvió la sonrisa. Ok, quizás el hombre es un alcohólico que solo busca dinero para seguir bebiendo o quizás otra mentira, pero no me interesa, de todos modos va a utilizar ese dinero. Se retiró y la profesora siguió con la clase.
Críticas hacia la presidente, su forma de manejar las cosas, los DNU, qué es jurídico y qué no lo es fueron algunos de los temas que prefirió charlar con nosotros antes de continuar viendo los temas del día. Cuando terminamos de dar nuestras opiniones, siguió hablando del derecho, los objetos de estudio de las ciencias y algunos aspectos más. En lo que respecta al objeto de estudio del derecho, citó a un apellido que me vino a la mente al instante (si, uno de los que nombraba el libro de apuntes), en ese mismo minuto saqué el libro de la mochila y busqué la página a la que ella hizo referencia hablando de una Conferencia). Me sorprendí cuando vi que un muchacho rubio de pelo enrulado hizo lo mismo que yo. Cuando comenzó a hablar del tema, no me di cuenta que en una de las frases, yo hablé encima de ella, me miró y me preguntó qué quise decir. Ventaja de estar sentado adelante, no sentí todos los ojos sobre mi (aunque supe que se habían posicionado en mi persona), le comenté que lo había leído en el libro de apuntes, me miro curiosamente y me pidió que leyera textualmente lo del libro (vió que lo tenía en mis piernas subrayado con resaltador naranja), lo leí y le comenté que la profesión de dicho hombre era la de Procurador por aquel entonces al momento de realizar la conferencia. Sonrió y los miró a los demás admitiendo que ni ella misma sabía tal dato. Sentí nuevamente su mirada, percibí cierto alivio en ella al notar que al menos alguien sabía lo que estaba escrito en el bendito libro. Cuando se volteó para escribir algo en el parrón, el muchacho rubio me miró (mi mirada y la de él se cruzaron unos segundos), me sonrió y entendí que sintió cierta comodidad al notar que no era el único que lo había leído.
División entre Derecho Público y Privado (tema interesante). Corrientes romanista y anglosajona, surgimiento, pensadores y demás. Ramas que abarcan cada una de las dos grandes divisiones, el motivo por el cual están dentro de cada grupo, qué función cumplen, autoridades e instituciones vinculadas, etc. Capté cada uno de los conceptos y definiciones (mis apuntes crecieron de 1 página y media hasta llegar a un total de 5). Luego explicó qué es un rama del derecho y por qué surgen (en un principio en el plano social) y comentó los 4 requisitos que necesita un recorte del derecho para convertirse en una rama (autonomía legislativa, didáctica, jurisdiccional y científica). Lo relacionó con un término que es difícil de explicar para mi (para ella también lo fue, admitió que recién cuando terminemos la carrera lo vamos a entender), el término en cuestión es "principios generales del derecho" (según mis apuntes son lineamientos o directrices que sirven como orientadores a la hora del fallo del juez, el cual debe acudir a ellos en caso de no encontrar ninguna ley textual que lo ayude a fallar, pero antes debe buscar respuestas en el espíritu de alguna ley similar o en las leyes análogas). No pido que entiendan lo que estoy escribiendo, pero me sirve a modo de refrescar mi memoria.
Lo último que vimos fue el artículo 16 del Código Civil (que dice lo que escribí arriba). Nos comentó de la reforma 17711 del mismo realizada en 1968 (no hacía falta que la mencionara, en ciencias políticas fue una de las que mas vimos el último mes de clases del 2008). Siguió haciendo algunas referencias históricas sin olvidar a aquellos que no habían tenido historia en el secundario por el "nuevo" sistema educativo. Les comentó algunos hechos (solo por nombre) y les dijo que los lean para entender de qué estaba hablando.
Comenzó a tomar lista (me sorprendí al ver varios ausentes, conté a un total de 10). Se despidió y salimos, afuera del aula divisé a una chica con la que el lunes apenas tuve un intercambio de palabras (solo me comentó que ella cursaba libre las materias). Me reconoció y saludo con una sonrisa, hice lo mismo. Me contó que recién salía de la otra materia que cursa libre con otra comisión (esa materia me toca mañana y los viernes). Caminamos juntos hacia la salida, me dijo que es de El Trébol (un pueblo cerca a San Jorge), cuando escuchó que le dije de dónde soy, me respondió que conocía la "ciudad" por algún pariente lejano. Me dijo que ella se volvía hoy a su pueblo, para estudiar tranquila allá. Llegamos a la esquina de Balcarce y nos despedimos, ella debía tomar un colectivo y yo retornar por la mencionada calle.
Al volver caminando, empecé a ver los negocios (ropa, peluquerías, etc). En una esquina, un pequeño bar me llamó la atención, no fue el lugar en sí, sino el hecho de ver a una pareja mayor (unos 80 años apróximadamente) tomando un café, leyendo el diario y conversando. Otra de mis confesiones, amo ver a parejas de gente grande teniendo ese tipo de actividades, queriéndose después de tantos años de estar juntos, sintiendo el mismo aprecio el uno por el otro, manteniendo viva la llama de la confianza. Me quedé parado frente al bar exactamente 10 minutos observándolos. Noté en la mirada de ella tanta paz y dulzura que casi me emociono (soy llorón, y qué?). Me percaté que el ver a un joven con una mochila parado frente a un bar sería algo raro, pero quería observarlos un rato más. Saqué de mi bolsillo mi fiel Nokia y comencé a simular que enviaba sms a alguna persona, logré pasar desapercibido y pude apreciarlos un momento más. Finalmente decidí retornar a mi nuevo hogar con una sonrisa dibujada en el rostro...

Possessionless

All i got is my body
And it's naked for you
All i got is this heart
That i'm willing to lose
I know in this life
I give it everything

All i got is this soul and
Its shedding its clothes
Do you see who i am now
Your standing this close
You know in these arms
You're feeling everything

Lunes

Este lunes me desperté a las 6:30 am por primera vez en lo que va del año.
Este lunes me sentí entusiasmado como pocas veces lo he estado.
Este lunes sentí nervios y una mezcla de emociones raras.
Este lunes decidí usar las escaleras del edificio.
Este lunes caminé las 7 cuadras hacia mi destino con incertidumbre.
Este lunes ingresé por primera vez a la facultad para comenzar a cursar.
Este lunes me dieron tantos folletos que ni los recuerdo.
Este lunes intercambié palabras con 7 personas nuevas.
Este lunes me senté en el medio de 103 personas que me intrigan.
Este lunes escuché a mi primer profesora dando la primer clase de mi comisión.
Este lunes deseaba que la hora no pasara nunca.
Este lunes completé 3 hojas con mi nombre y mail.
Este lunes tomé mis primeras anotaciones sobre la clase.
Este lunes expresé mis opiniones con respecto a tres temas.
Este lunes fue distinto a al lunes anterior.
Este lunes compré los apuntes que me servirán hasta mayo.
Este lunes conversé con 2 chicas hasta llegar a una esquina.
Este lunes tomé la calle equivocada para volver al departamento.
Este lunes sonreí todo el día.
Este lunes hablé con mi vieja, rocío, agustina y chiky para contarles sobre mi día.
Este lunes hablé con vos.
Este lunes te confesé mis pensamientos.
Este lunes me hiciste sonreir con tu humor y tus chistes.
Este lunes I.E. volvió a mi por unas horas.
Este lunes dormi 2 hs de "siesta".
Este lunes no limpié ni ordené (tampcoo era necesario).
Este lunes volvió un grano de esperanza a mi vida.
Este lunes fue especial porque siento que estoy logrando cambios positivos.
Este lunes soporté 3 cortes de luz.
Este lunes...lo siento, me acabo de fijar en el reloj y ya es martes.

Innocent Eyes

Hoy volví a ser Innocent Eyes por unas horas, hacía muchisimo tiempo que no me sentía tan feliz. El primer día no pudo ser mejor la verdad, pero ese no es el motivo por el cual I.E. se apoderó de mi nuevamente, no.
Bendita la hora en la que decidí no irme a dormir y quedarme charlando con vos. Típica conversación nuestra, como todas las anteriores, pero había algo extra que noté desde el principio. Comencé con un simple chiste al cual supiste responder con tu humor tan característico sin dudarlo. Poco a poco fuimos cambiando de tema y llegamos al que nos importaba. Si, la soledad que nos rodea e invade nuestro corazón diaramente. No pude evitar pensar en ese instante miles de cosas y dudas acerca de vos, confieso que tuve cierto temor de que lo dijera no fuera correspondido.
Lo hicimos a nuestro modo, entre chistes y comentarios graciosos nos decíamos la verdad. "Yo quiero con vos", todavía rio de solo pensar que lo dijiste de esa forma infantil, "quiero con el nene de lejo'". No me contuve y te respondí del mismo modo. Frases de canciones, así es, no evitamos pasarnos frases de canciones tristes que nos acompañan con el tiempo. "Somos dos almas llenas de soledad" entre otras tantas cosas dijiste, "perfecto y lejano" guardaste. Hiciste referencia a mi seriedad al principio, en aquella primera conversación. Hiciste una pequeña descripción de mi personalidad son solo 3 palabras, "desconfianza" fue la 3era, la adopté para seguir el rumbo de la charla y explicarte las causas de la presencia de la misma en mi vida. Alivio sentí cuando dijiste "me parecería estupido mentirte en algo", con esa simple contestación si me quedaba alguna duda, se fueron todas. Te confesé cómo me costó al principio ir descifrando tu personalidad, tu forma de ser, tus contestaciones y lo dije, cómo me costó en un principio darme cuenta si eras una persona común (¡cómo me equivoqué!), si eras alguien que en realidad ocultabas o si eras 100% transparente. por suerte acerté en lo último, dijiste que tengo cierto aire de misterio que te atrae.
Seguimos conversando sobre nuestros pensamientos, no pude evitar decirte que mas de una vez prefiriría no pensar tanto en todo, respondiste de modo similar. "Lo voy a valorar mucho" respondiste cuando te confesé algo más. "Sos un imbécil" me dijiste cuando te comenté que no me gusta mi rostro para nada, viendo mi respuesta agregaste "con lo que he visto interiormente de vos, nadie deberia fijarse en tu aspecto físico", ok basta, no puedo pedir más de vos...

Esto fue una caricia para mi alma, I.E. se hizo presente por primera vez en varios meses, una sonrisa se dibujó en mi rostro y sentí brillar sobre mi cierta luz de algo (llamese esperanza, felicidad, o como quieran), pero ese algo quiero sentirlo durante mucho tiempo.

...

"Somos dos almas llenas de soledad" dijiste, entre otras tantas cosas. "Perfecto y lejano" guardaste.

Finalmente llegó el día.

Desperté algo confuso por no haber dormido mas que una hora (lo admito, dije que me dormiría a las 10 de la noche y finalmente logré llegar a un acuerdo con el sueño a las 5 de la madrugada). Ducha, lavarme los dientes, peinarme, ponerme la ropa que elegí a la noche (soy detallista, y qué?). Reloj en una mano, pulsera en la otra. Sentía que me estaba olvidando de algo...oh si, la mochila!.
Apenas tuve tiempo de cruzar unos simples palabras con 2 personas a quienes les tomé mucho aprecio estos últimos meses, via msn. Me di cuenta de que el limite horario que había planeado para salir de mi departamento ya había pasado, 5 minutos atrasado.
Sali del edificio con mi andar tan particular, pensando en mil cosas al mismo tiempo (rogaba que mis compañeros/as no fueran gente plástica, artificial, esperaba encontrar personas que puedan decir 2 palabras sin pronunciar un "ahre", etc). Entre tanto pensar y dudar me percaté que mis pasos eran lentos y que aún me faltaban 5 cuadras. El tiempo seguía pasando en mi reloj.
Cuando finalmente estuve en la entrada, faltaban 5 minutos, la desesperación se apoderó de mi. ¿Llegar tarde el primer día?, que genialidad!. En la entrada una muchacha me preguntó si era ingresante y me explicó rapidamente dónde quedaba el aula C (no le di mucha importancia, sabia bien donde quedaba. Escaleras, arriba, doblar a la izquierda, pasillo y la bendita aula. Me di cuenta q al lado mío venían 4 muchachos, uno de ellos me preguntó si era de la comisión 8, le respondí que sí. Pude ver que todos me seguían a mi (no tenían ni idea de donde estaban parados). Llegamos al aula, la profesora estaba dentro, la clase aún no había empezado. Divisé el interior y pude ver a algunos/as ya ubicados, sacando cuadernillos, lapiceras y demas, fue en ese momento cuando sentí todos los sojos en mi persona. La incomodidad se hizo presente, dirigí la mirada hacia el suelo un segundo y al instante empecé a buscar un buen lugar con mi mirada (no había entrado al aula aún). La profesora nos vió parados estáticos, sonrió y nos invitó a pasar, se dió cuenta de la timidez y el temor presente en los ojos de todos, por ser el primero que entró se acercó y me dijo que me ubicara donde me resultara cómodo, la clase ya iba a iniciar. No tuve mejor idea que sentarme en el centro bastante atrás, no se me dificultaba verla y poder seguir lo que anotaría en el pizarrón.
Poco a poco fueron entrando y llegando mas compañeros. Cierto alivio sentí al ver que todos actuaban de la misma manera que yo lo había hecho. Dos muchachas se sentaron a mi derecha, dos muchachos a mi izquierda y asi. La clase inició a las 8:04 exactamente, en el pizarrón nos comenzó a explicar la distribución de las aulas, la biblioteca, la enumeración de ciertas salas, etc. El tiempo transcurría lentamente y seguían llegando algunos/as fuera de horario, parecían todos temerosos parados al lado de la puerta mientras ella nos seguía explicando, cada tanto se detenía, los miraba y volvía a sonreir, los invitaba a sentarse en donde encontraran lugar (a esa altura ya eran las 8:30 y ya estabamos todos, 104 contandome).
Nos detalló la materia, lo que ibamos a ver, los temas a desarrollar, los benditos apuntes, como se rinde, las mesas, examenes recuperatorios, normas de convivencia, normas de la facultad, clases magistrales y tantas otras cosas más. Luego empezó a detallar sobre el derecho (mi pasión se liberó, no podía dejar de escuchar una sola palabra de la boca de esa mujer tan particular). En cierto momento me hizo recordar a mi vieja, su forma de expresarse y caminar, sus gestos, sus miradas, etc. Hizo una pausa y comenzó a explicarnos el porqué se habia especializado en derecho, percaté que cuando hablaba de sus 3 hijas ya recibidas se sentía orgullosa. Todo esto condujo al hecho de que nos diera TRES minutos para escribir y luego decir porqué nos habíamos inscripto para esta carrera, "empiecen" fue todo lo que pronunció. Solo tres minutos no me bastaban, vi como todos nos volvimos locos, escribiamos rapidamente lo que se nos venía a la mente.
"Decidi inscribirme en derecho xq me provoca pasión el hecho de poder defender a alguien que lo necesite y quizás no tenga voz propia. Hoy en día es común ver como las personas sufren injusticias tales como inseguridad, robos, maltratos y tantas otras cosas, me gusta pensar que puedo aportar mi grano de arena para poder cambiar ésto".
Textualmente escribi eso, cuando finalmente pasó el limite que nos impuso, me di cuenta que mi respuesta no me satisfacía para nada, pero ya no podía volver a escribirla. En un primer momento nadie quería decir o leer las razones por las cuales estabamos sentados ahí. Un muchacho rubio rompió el hielo y comenzó a hablar, sus motivos eran influencia familiar (padre abogado), la profesora lo comprendió al instante. Luego le siguió una chica de cabello oscuro y largo, explicando que le encanta el area de esta carrera, la diversidad que ofrece, la oferta laboral y demas. Varios fueron los que leyeron hasta que finalmente me decidí, no pronuncié exactamente lo que escribí, pero noté que ella se intereso por la última parte. Asintió con la cabeza y con una sonrisa, en ese momento noté que las 2 chicas de al lado me miraban y me recorrian de pies a cabeza. Una de ellas me susurró presentandose, cecilia de San Vicente resultó ser. Le respondí con una sonrisa, me presenté y al instante la otra muchacha tmb se presentó, Anahí de esta ciudad. Todos reiamos cuando la profesora tiraba algún chiste o frases para romper el clima tenso.
Cada 15 minutos llegaban grupos de estudiantes y organizaciones a distribuirnos folletos. Todos nos reímos cuando nos dieron uno con nuestros horarios de cursado y resultaron ser los horarios de la comisión 5.
La clase se volvió aún más interesante cuando nos detalló 3 formas de definir al derecho (ciencia, conjunto de normas, facultad potestad). Seguimos viendo las diferencias entre esas normas, ahora diferenciandolas entre jurídicas y morales (ok, nunca recordé tanto las clases del secundario de ciencias políticas como ahora). Estaba atento a cualquier definición y nombre que dijera o escribiera. Positivismo jurídico, derecho natural, etc, no eran términos nuevos para mi (dejando de lado mi modestía habitual, lo admito, siempre tuve 10 en historia, ciencias políticas, formación ética y demás). Era imposible no recordar cada término que pronunciaba pero de golpe dejó de hablar, se dió cuenta de algo. Se acercó al centro y preguntó cuantos eramos egresados de polimodal (se sorprendió al ver que el 80% lo eramos), no le provocó sorpresa cuando supo que la mayoría habiamos optado por la modalidad de Humanidades, fue un cierto alivio. Fui yo quien me sorprendi cuando escuché a algunos que eran egresados de modalidades como ciencias naturales o economía. Les hizo saber que les iba a costar mucho más que a los demas (incluyendome) por el hecho de no haber visto muchos temas que sirven como soporte para esta materia, en ese segundo vió las caras de terror de algunos y les hizo saber que no es nada del otro mundo.
Se armó un debate pequeño cuando nos preguntó quién establecía qué era justo y que no, según nuestros puntos de vista. Pidió que lo relacionaramos con el derecho a la vida y las leyes de aborto. No me contuve, fui uno de los primeros en expresarme, noté que varios/as opinaban igual que yo, pero con distinto términos. Otros, defendian el aborto dando sus razones, tolerancia no me faltó, si bien de vez en cuando alguno intentaba imponer su opinión por sobre los demás. Volví a mirarla, se sentía satisfecha al ver nuestras reacciones y nos comentó que el miércolas desarrollariamos el tema (no puedo esperar). Miró su reloj y comenzó a tomar lista de asitencia (demoró 10 minutos en completarla). Algunos no estaban en esa lista, por lo cual debieron ir a una zona en particular a reclamar
El tiempo había volado, finalmente estaba saliendo cuando lei el cartel de "Fotocopiadora", decidi comprar los apuntes. Cuando los pagué, me di vuelta y ahí estaban, Cecilia y Anahí haciendo lo mismo. Salimos caminando y charlando sobre la clase en general, la segunda nos confesó que no estaba muy segura del motivo por el cual estaba empezando esta carrera, pero nos comentó que le encanta. Nos miramos llegando a la esquina, yo debía doblar, una seguir y la otra doblar para otro lado. Nos despedimos.
Volví caminando con una sonrisa, pensando en todo, oh si, mi vida está cambiando de una maldita vez por todas. Gente nueva, hogar nuevo, ciudad nueva, vida nueva. No puedo quejarme. Sonriendo entre mis pensamientos pude darme cuenta que por distraido estaba caminando en la calle San Lorenzo (no me importó), busqué hasta que encontre Balcarce y emprendí ahora si la vuelta a casa.

Mañana | Nuevo Comienzo.

Así es, finalmente llegó el día en el que inauguraré mi nueva vida, lejos de todo lo que me dañaba. Nervios, felicidad y tantas otras emociones recorren cada parte de mi cuerpo en este momento. Finalmente siento que logré empezar a escribir en una página nueva ésta etapa.
Soledad, vacío e inseguridad son mis amigos ya, no quiero dejarlos atrás. Los invité a que me acompañen en este nuevo aprendizaje, de hecho ni siquiera se negaron a hacerlo. Prometieron darme algunos respiros y momentos de alivio, no mucho, pero es un trato al cual no pude negarme. La negociación se llevó a cabo anoche en la esquina de mi angustia y de mi esperanza, lugar transitado por mis pensamientos a toda velocidad, sin respetar las reglas de tránsito impuestas por mi subconsciente. Una nota mental me recuerda que debo ordenar la instalación de mi inseguridad en esa zona para actuar como semáforo, quizás algún día cercano lo haga.
La noche sigue siendo mi mejor aliada, despues de todo, hemos compartido sonrisas, lágrimas, charlas, comidas, canciones, miradas complices y tantas otras cosas. No puedo ahora estar cansado de ella cuando siempre ha estado a mi lado para apoyarme sin pedirme nada a cambio. Sería de mal gusto querer alejarla de mi ahora.
Estoy dispuesto a empezar desde cero, pero con las compañías anteriormente nombradas, será un poco más fácil.

I'm a mess, I confess it's because of u

Ugly.
Sad.
Useless.
Shamed.
Ignored.
Alive?

Dejame en paz.

Escrita originalmente el 13 de octubre del año 2009.

¿Por qué no puedo simplemente odiarte?. ¿Por qué me cuesta tanto olvidarte?. ¿Por qué cada vez que creo poder seguir adelante, pienso en vos y me derrumbo?. ¿Por qué no te puedo alejar de mi?. ¿Por qué tengo que cruzarte en cada rincón de mi mente día a día?. ¿Por qué me invaden nuestros recuerdos los días de lluvia?. ¿Por qué me siento así?. ¿Por qué me cuesta tanto demostrar cómo me siento estos días?. ¿Por qué tus palabras resuenan en cada rincón de mi alma?. ¿Por qué la gente me dice que ya no soy el mismo?. ¿Por qué pretendo fingir que todo está bien cuando muero lentamente en mi interior?. ¿Por qué no puedo afrontar los hechos de una vez por todas?. ¿Por qué apareciste en mi vida hace 4 años?. ¿Fue para hacerme feliz o simplemente para arrancar de mi 2 años sin piedad alguna?. ¿Por qué cuando nos cruzamos ni siquiera podemos mirarnos a los ojos?. ¿Por qué no puedo dibujar una sonrisa falsa para que los demás crean que estoy bien?. ¿Por qué recuerdo cada una de nuestras largas charlas?. ¿Por qué debería dejar de pensarte?. ¿Por qué debería odiarte?. ¿Por qué no te importo que sería de mi?. ¿Por qué simplemente decidiste arruinar todo y seguir adelante sin preocupación alguna?. ¿Por qué no pude ver la realidad en aquel momento tal cual era?. ¿Por qué fui tan ciego e inocente?. ¿Por qué soporte convertirme en alguien vacío a tu lado?. ¿Por qué dejé de valorarme y soporté tantas cosas?. ¿Por qué tuve que guardarme todo el dolor que sentí?. ¿Por qué no fui capaz de terminar todo antes de quedar tan herido?. ¿Por qué te llevaste lo mejor de mi?. ¿Por qué no podés entender todo ésto?. ¿Por qué pareces tan presente en mis días y en las noches tan ausente?. ¿Por qué reapareces en mi vida cada tanto?. ¿Es para hacerme recordar todo esto y hundirme en mi tristeza y soledad?. ¿Es para hacerme dar cuenta de que jamás podré dejar atrás el pasado?. ¿Es para abrir viejas heridas que nunca lograron cicatrizar?. ¿Es para hacer que confiese todo lo que ahora escribo?. ¿Ni siquiera tienes una respuesta para todo ésto?. ¿Por qué me cuesta tanto volver a confiar en las personas?. ¿Por qué cada vez que intento seguir adelante en mi camino, te convertís en una piedra que me hace caer?. ¿Por qué no puedo simplemente dar vuelta la página y empezar otra nueva?. ¿Debo quizás terminar de escribir esta historia antes de poder hacer lo anterior?. ¿Por qué extraño tanto sentirme querido?. ¿Por que jamas logré encontrar algo después de vos?. ¿Por qué decidí llevar casi un año y cinco meses de soledad?. ¿Por qué no tengo escapatoria de todo ésto?. ¿Por qué creí cada una de las cosas que me decías?. ¿Por qué quise cumplir cada uno de nuestros sueños?. ¿Por qué me es tan difícil dejar todo de lado aunque lo intente?. ¿Por qué la gente se empeña en hacerme recordar lo perfecto que eramos?. ¿Por qué tuve que darte una segunda oportunidad sabiendo que sería más de lo mismo?. ¿Por qué te di mi todo sin preocupaciones?. ¿Por qué te llevaste todo sin piedad?. ¿Por qué me dejaste tirado en el suelo formado de oscuridad?. ¿Por qué aún no ha logrado sanar mi alma?. ¿Por qué el destino nos cruzó varios años atrás?. ¿Por qué no puedo simplemente renacer lejos de todo el sufrimiento que me provocaste?. ¿Por qué derrame tantas lágrimas?. ¿Por qué sentí durante tanto tiempo aquel nudo en mi garganta?. ¿Por qué me invadía el frío recomiéndome el alma?. ¿Por qué te convertiste en un fantasma que me aterra en las madrugadas?. ¿Por qué ya no sé por dónde empezar?. ¿Por qué viví esta gran mentira sin poder abrir los ojos?. ¿Por qué decidí morir en mi mente un poco cada día, cada hora, cada minuto?. ¿Qué puede hacerme sentir totalmente vivo nuevamente?. ¿Alguien especial que se cruce en mi camino?. ¿Encuentros casuales que tanto detesto hoy en día?. ¿Mentiras que me alegren falsamente la existencia?. ¿Irme aún más lejos?. ¿Apoyarme en amistades?. ¿Pensar en todo lo bueno que tiene la vida?. ¿Dejar de sufrir de una vez?. ¿Tener una perspectiva propia lejos de vos?. ¿Disfrutar de mi autonomía?. Lo siento, pero ni siquiera yo mismo encuentro la respuesta.

Sex Is NOT the enemy

Bend me, break me
Anyway you need me
All I want is you
Bend me, break me
Breaking down is easy
All I want is you


I fall down just to give you a thrill
Prop me up with another pill



Steal me, deal me, anyway you heal me
Maim me, tame me, you can never change me
Love me, like me, come ahead and fight me
Please me, tease me, go ahead and leave me

Demasiado Tarde.

Ambos se miraban, sabiendo que seria su última conversación, ninguno era ajeno al hecho de que ya era tarde para volver el tiempo atrás.

-Sólo una noche te pido, nada más. No me importa lo que pienses de mi, arrancame el dolor que siento dentro, has de mi existencia algo menos miserable, dime que no importa el mañana, solo este momento. Quiero sentirte una sola vez, luego me borraré de tu vida para siempre, nunca más me verás, ni siquiera te molestaré.

-¿Por qué tuviste que decir todo cuando ya es tarde?, fuimos dos estúpidos, eso fuimos. Eras tan perfecta, me moría por tenerte, nunca demostré nada por temor a arruinar nuestra amistad y ahora que alguien aparece en mi vida me confesás todo. ¿Con qué sentido?, pareceria que disfrutás hundirme cada vez que logro tener un respiro de felicidad, no te entiendo sinceramente. Cada palabra que pronuncias deseaba oírla meses atrás. Hoy simplemente son puñaladas para mi corazón, dejame en paz y andate, no necesito verte ni escucharte, no ahora, te lo ruego no me atormentes mas, dejame ser feliz.

-Creeme cuando te digo que me moría por estar con vos, tu boca perfecta pronunciando cada palabra en nuestras conversaciones me enloquecia, tu mirada llena de cariño y ternura de la cual me consideré merecedora me atrapada, tus manos perfectas deseaba sentir recorriendome, sentir tu cuerpo abrazado junto al mio era mi mayor sueño. Sin vos enloquezco cada día un poco más, ya no sé ni quién soy ni en qué me he convertido. No soy ni la sombra de lo que un día fuí, todo de mi te has quedado, entiendelo por favor.

-Andate, pará por favor, estás derrumbando uno a uno mis nuevos proyectos y sueños. ¿Por qué ahora?. ¿Por qué no fuiste valiente de confesarlo todo antes?. Ahora ya es tarde, la vida nos ha puesto en distintos caminos y no quiero ser alguien miserable el resto de mis años.

-Cómo eres capaz de decir semejante cosa, yo solo te haría feliz y lo sabés bien, busca en tu interior, ambos conocemos la respuesta. No te pido fidelidad. No te pido amor, los 2 sabemos que somos miserables y el amor solo nos haría felices, algo que decimos buscar pero que no queremos conseguir porque dejaríamos de identificarnos. No te pido cartas de amor ni rosas cada semana de tu vida. Tampoco te pido que pretendas que todo está bien. No te pido que pienses en mi cada minuto de tus días, no te pido ser tu motivación para mejorar, no pido ser la única en tu vida, no pido que vuelvas a hablarme despues de esta noche. Solo te pido algo de compasión por mi, sólo eso, compasión. Mirame, no soy capaz de ocupar un rol central en tu vida, pero soy capaz de pasar esta noche creyendo tener el papel de primera actriz para mañana solo darme cuenta de que soy alguien mas del elenco. Quizás mañana sea más miserable que hoy, lo reconozco, pero no puedo ya seguir así.

-Somos 2 personas que viven con el dolor como aliado, nos acostumbramos a sentirlo día tras día. Estoy harto de cometer errores y sentirme peor conmigo mismo, no quiero más odiarme a mi mismo. Lo que me pides no puedo dartelo, mañana quedaríamos marcados para siempre y llamame cobarde si quieres, pero no puedo. Estoy cansado de compadecerme por los demás, ya ni siquiera me valoro a mi mismo, no soy nada mas que alguien que vive por vivir y sin rumbo alguno. Mis pensamientos se convierten en olas que inundan mi mente y tu solo eres un recuerdo ahogandose. Siento la necesidad de rescatarte y de saber que luego solo seguirás atormentandome pero al mismo tiempo quiero hundirte en lo más profundo y oscuro de mi, todo lo que dices quiero borrar, tu mirada quiero olvidar, tu voz deseo no escuchar. Ya es tarde, esta noche no significaría nada para mi, solo un error más que no estoy dispuesto a cometer.

En los ojos de ambos se divisaban las lagrimas floreciendo como flores en una primavera ausente, dolor convirtiendose en espinas que los dañaban sin piedad, miseria carcomiendoles el alma, tristeza envolviendolos en la oscuridad mas suprema jamas vista. El se levantó y le abrió la puerta, ella comprendió que ya era tarde, esa noche solo sirvió como una puñalada para ambos.

Ka-Ching!.

Escrita originalmente el 22 de diciembre del año 2009 (retocada el 25 de febrero del año 2010).


La noche me susurra al oído, siento caer sobre mi el peso del día que lentamente desaparece. Vuelvo a sentir en mi el vacío típico que me acompaña día tras día, hora tras hora. Se ha convertido en una parte de mi que ya no puedo dejar atrás, lo he intentando pero no lo he conseguido. Supongo que en cierto punto debe gustarme estar acompañado por el, aunque es algo que no voy a admitir en estos momentos.
Todos desean ser felices en la vida, yo simplemente deseo sentirme menos triste, menos infeliz, menos miserable. Sin embargo ya me he acostumbrado con el tiempo a todo lo anterior, forman parte de mi personalidad tan compleja.
Es irónico como deseo cambiar y al mismo tiempo odiaría hacerlo. No quiero convertirme en alguien especial, simplemente quiero ser yo, alguien común, me niego a seguir corrientes impuestas por los demás a las cuales no les veo sentido alguno. Esquelético, con vestimenta de moda, escuchando la misma música que todos, usando los mismos términos, yendo a los mismos lugares, consumiendo lo mismo en todos los aspectos posibles. No gracias, prefiero pasar por rebelde, por idiota, por desapercibido antes que convertirme en eso. No me importa lo que opinen de mi, no me importa escuchar una y otra vez los mismos comentarios refiriendose a mis gustos, mi forma de ser, lo que consumo, etc.
Vivimos en un mundo tan brillante, el cual les enseña a todos los jóvenes a ganar tanto dinero como es posible, pisando a cuantas personas les sea posible para obtener un beneficio propio. ¿En algún momento nos daremos cuenta de lo que estamos creando?. La religión actual es gastarlo todo, incluso lo que no poseemos, efectivo, tarjetas de crédito, joyas, todo es válido. Siempre quieren más, más de lo que nunca han tenido. Ver dinero los hace sonreir, cantar, saltar, festejar. ¡Qué gran felicidad les produce tenerlo!, viven como reyes rodeados de diamantes, pero han perdido su verdadera corona, el amor hacia si mismos. Creen tenerlo todo y en realidad no tienen absolutamente nada, sus existencias son totalmente miserables, carentes de sentido alguno. Muestran una falsa sonrisa plástica pero por dentro los carcome la avaricia, el odio hacia si mismos, la tristeza, la soledad. Creen disfrutar de ver como los demas sufren, pero en realidad ven reflejados en ese sufrimiento ajeno el propio. Eso suponiendo que aún les queda algo llamado corazón, aunque seguramente muchos no han dudado de convertirlo en algo que tenga un valor monetario y apostarlo en esta ruleta denominada capitalismo.
Repulsión es lo único que me producen esas personas. ¿Odio?, firmemente respondo que no, odiar es darle importancia a algo que no la merece y ellos se adaptan perfectamente a esta respuesta. Seres vacíos, carentes de almas, caminando por la vida con un solo sentido, tener más y más. Me niego a convertirme en alguien así en mi futuro, no quiero cambiar, quiero seguir así. Mis miedos, mi soledad, mi tristeza, mi punto de vista, mis convicciones, mi forma de expresarme, mis gustos dudo que me dejen en paz pero si convivir con ellos significa no convertirme en alguien aún más vacío, en alguien plástico, en un ser carente de significado, prefiero quedarme como estoy hoy en día.

Tristeza, ése es mi nombre.

Muchos dicen por ahí que nací cuando la nieve aún estaba presente en aquellos días fríos de invierno, mis padres murieron antes de poder conocerlos, no tuve la oportunidad de tener un nombre, los demás solo me conocían por apodos, la soledad se hizo mi andar, la desgracia mi mejor aliada y compañera, el infortunio mi pesar y las emociones algo inentendible que solo me generan confusión. El amor es solo una ilusión, no existe. Por su lado, la vida es frágil, nefasta, cruel y nos provoca desdicha e infelicidad.

Una vida sin nombre ni apellido, sin propósito, sin existencia, vivir por vivir. Vagando por el mundo como un fantasma, un ser oscuro con un alma atormentada sin conseguir descanso alguno. Pensar en la muerte da consuelo y cierto alivio pero huye de mi cada vez que la llamo, "¿dónde estás y porque me abandonás? ". En varias oportunidades mi sangre es tirada al piso y se convierte en cristales, mis lagrimas en diamantes y el dolor en algo que no tiene nombre y no se puede describir con palabras, es un vacío que me invade y me consume lentamente sin darme respiro.

-Pobre, tu que no tienes nombre y vida eres algo nuevo para este mundo- Fueron las palabras pronunciadas por un anciano de cabellos blancos, su mirada me recorría de arriba hacia abajo. En su mirada noté cierta intriga y curiosidad, su tono de voz irradiaba seguridad y sabiduría. Una leve sonrisa que nunca logré interpretar se plasmó en su rostro- De ahora en adelante te llamaras Tristeza y tendrás un propósito en la vida, depende de ti descubrirlo.

De éste modo fue como de la desgracia de estar vivo (sin un motivo aparente) y sin nombre ni apellido nació alguien llamado Tristeza.

Only When I Sleep.

You're only just a dreamboat
Sailing in my head
You swim my secret oceans
Of coral blue and red
Your smell is incense burning
Your touch is silken yet
It reaches through my skin
And moving from within
It clutches at my breast

But it's only when I sleep
See you in my dreams
You got me spinning round and round
Turning upside-down
But I only hear you breathe

Somewhere in my sleep
Got me spinning round and round
Turning upside-down
But its only when I sleep

And when I wake from slumber
Your shadow's disappear
Your breath is just a sea mist
Surrounding my body
I'm workin' through the daytime
But when it's time to rest
I'm lying in my bed
Listening to my breath
Falling from the edge
But it's only when I sleep

See you in my dreams
You got me spinning round and round
Turning upside-down
But I only hear you breathe

Somewhere in my sleep
Got me spinning round and round
Turning upside-down
But its only when I sleep
It's only when I sleep

Up to the sky
Where angels fly
I'll never die
Hawaiian High
In bed I lie
No need to cry
My sleeping cry
Hawaiian High

It's reaching through my skin
Movin' from within
Clutches at my breasts
But it's only when I sleep....

See you in my dreams
You got me spinning round and round
Turning upside-down
But I only hear you breathe

Somewhere in my sleep
Got me spinning round and round
Turning upside-down
But its only when I sleep.

Incrédulo

Pasan las horas y veo la lluvia,
aquella que tanto te gustaba,
el cielo refleja mi nostalgia,
de la cual no tengo escapatoria.

Tú siempre fuiste así, yo no lo entendí,
nuestros sueños fueron imposibles de seguir,
las dudas que me invadian debí oir,
las promesas fueron un ir y venir,
ya no quiero seguir así,
por ti hasta mi alma perdí.

Tus tontos juegos me han quitado todo
y tu no eres capaz de sentir dolor.

Siempre tan incrédulo por las mañanas,
supongo que no perdía la esperanza,
apenas si me mirabas y hablabas,
te marchabas sin despedirte y regresaba mi tristeza,
pensar en ti evitaba, mas tu voz esperaba.

Disculpa si estas palabras no te agradan,
pero estoy seguro que no te dañarán,
simplemente estoy diciendo la verdad,
ambos sabemos que el cariño se ha marchado,
pero el pasado nos ha dejado marcados.

Tus juegos ya no pueden más dañarme,
no pueden porque, no pueden porque,
ya has conseguido hundirme.

¿Ya es tarde para que te arrepientas?,
ahí mismo está la respuesta.

Siempre tan incrédulo en las mañanas,
pero un día logré despertar.

Premiere

Primera entrada al blog, finalmente me decidí por hacerme uno. Los motivos son varios, principalmente tuve la necesidad de empezar a escribir con mayor libertad que antes.

La escritura la tuve abandonada por varios años, quizás por preocuparme por hechos que no valian la pena y hoy en día logro comprender de un modo más claro. Solía plasmar en mis escritos todo lo que me sucedía, lo que pensaba u opinaba, lo que quería y deseaba, lo que despreciaba, historias que mi imaginación creaba, situaciones de personas cercanas que de alguna manera provocaban algo en mi interior, etc. Era una forma privada de liberarme, solo yo conocía lo que escribía y no necesitaba que nadie más lo supiera. Pero con el tiempo comencé a sentir el deseo de comenzar a publicar mis borradores de aquel cuadernillo que tanto aprecio. Varios años, etapas, sueños, fracasos están dentro de el, lo considero parte de mi "terapia".
Estos últimos meses fueron negativos en todos los aspectos posibles, sinceramente no podía esperar la finalización del 2009, la cual significaba para mi un gran alivio. El nuevo año lo recibí de la mejor manera que pude, confieso que nunca fue mi intención festejar ni mucho menos, mi idea era irme a dormir para olvidar todo (cambié de planes 6 horas antes). Todavía recuerdo aquel 1ero de enero volviendo a casa bajo la lluvia, reflexionando sobre lo que quería para esta nueva etapa de mi vida, cuestionando ciertas acciones del pasado, cuestionando al destino que escribo día a día, preguntando silenciosamente por todo lo malo que me habíoa sucedido en los últimos 3 meses. Mis reflexiones suelen llevarme a lo más profundo de mi mente, en ocasiones descubro respuestas que no esperaba mientras que en otras oportunidades simplemente no obtengo contestación alguna. Debo decir que nunca sé que me da mas temor, si hallar las respuestas o quedarme con la duda y seguir creando hipótesis.
Enero me recibió de una manera tan agridulce como pocas veces en mi vida. Puedo dividirlo tranquilamente en 2 partes. La primera estaba llena de ilusiones y utopías (algo típico en mi), fueron mi motivación para soportar el último tiempo en aquella zona que tantos recuerdos me traía. Disfruté relajarme y pensar en esas ilusiones día a día pero sin darme respiró llegó la segunda parte, en la cual todo volvió a ser como antes, "sueños rotos" nunca mejor utilizada dicha expresión. Vi derrumbarse uno a uno los sueños que en tan pocos días había construído, ni siquiera dieron batalla, fueron derrotados sin dificultad. Fue en ese momento donde me encontré completamente perdido nuevamente, sin saber hacia que lado mirar y sin encontrarle sentido a nada. Recuerdo que todo me molestaba, estaba enojado conmigo mismo por creer que es posible vivir de ilusiones y no haber sido capaz de apoyar los pies en la tierra, fue una lección que aprendí cuando la fuerza de la gravedad me arrastró hacia abajo nuevamente. Pero no dejé que todos mis pensamientos me bloquearan y no me permitieran disfrutar los pocos y últimos momentos de distracción con amistades, ya lo había hecho en el pasado y no me perdono haberme privado de esos buenos momentos.
Lo confieso, mi personalidad autodestructiva suele resurgir cada tanto,no puedo evitarlo, es una parte de mi ser con la que aprendí a convivir desde aquel año 2002. Mi personalidad es tan compleja que las palabras no me alcanzarían para describirla, me quedaría totalmente corto e insatisfecho (suelo sentirme así gran parte del tiempo). No es una carencia material, es espiritual. He buscado mil maneras de satisfacerla, sin embargo aún no lo consigo, quizás nunca lo haga, pero ya he caído varias veces y sé como levantarme para poder seguir adelante. Siento que con el tiempo he logrado abrirme más hacia las personas que aparecen en mi vida pero eso no me hace feliz ni tampoco sentirme cómodo conmigo mismo, es un proceso de aprendizaje que me cuesta cada día un poco más.
Enero terminó finalmente y febrero llegó para quitar de mi una pequeña dosis de miseria. Mudanza, vida nueva, hogar nuevo, soledad, oh si, mi gran compañera durante los ultimos años. Muchas veces nos odiamos, discutimos, trato de alejarla pero es ahí cuando entiendo que ella es mi mejor aliada, nunca me abandona y si bien durante las noches siento su presencia mas que nunca, aprendí a tomarle cariño. En ella encuentro refugio, seguridad, tranquilidad, me encuentro a mi mismo nadando en mi propio oceano de dudas y pensamientos carcomiendome la mente. En ella veo mi infelicidad, veo mis miserias, veo mis inseguridades, veo mis lágrimas, veo mi odio. Lo sé, veo tantas cosas que la lista sería interminable, traté de hacer un buen resumen.
Esta nueva etapa intento comenzarla lejos de la tristeza (otra de mis acompañantes durante el último tiempo), distanciado del dolor, negandome a verle la cara al sufrimiento. Siento que es el momento de renacer, ser libre de una vez por todas, aceptar el pasado como una parte mas y presentarle de mi nuevo amigo, el presente. Con ellos dos no tendré miedo de mirar cara a cara al futuro.