Así es, finalmente llegó el día en el que inauguraré mi nueva vida, lejos de todo lo que me dañaba. Nervios, felicidad y tantas otras emociones recorren cada parte de mi cuerpo en este momento. Finalmente siento que logré empezar a escribir en una página nueva ésta etapa.
Soledad, vacío e inseguridad son mis amigos ya, no quiero dejarlos atrás. Los invité a que me acompañen en este nuevo aprendizaje, de hecho ni siquiera se negaron a hacerlo. Prometieron darme algunos respiros y momentos de alivio, no mucho, pero es un trato al cual no pude negarme. La negociación se llevó a cabo anoche en la esquina de mi angustia y de mi esperanza, lugar transitado por mis pensamientos a toda velocidad, sin respetar las reglas de tránsito impuestas por mi subconsciente. Una nota mental me recuerda que debo ordenar la instalación de mi inseguridad en esa zona para actuar como semáforo, quizás algún día cercano lo haga.
La noche sigue siendo mi mejor aliada, despues de todo, hemos compartido sonrisas, lágrimas, charlas, comidas, canciones, miradas complices y tantas otras cosas. No puedo ahora estar cansado de ella cuando siempre ha estado a mi lado para apoyarme sin pedirme nada a cambio. Sería de mal gusto querer alejarla de mi ahora.
Estoy dispuesto a empezar desde cero, pero con las compañías anteriormente nombradas, será un poco más fácil.
domingo, 28 de febrero de 2010
Dejame en paz.
Escrita originalmente el 13 de octubre del año 2009.
¿Por qué no puedo simplemente odiarte?. ¿Por qué me cuesta tanto olvidarte?. ¿Por qué cada vez que creo poder seguir adelante, pienso en vos y me derrumbo?. ¿Por qué no te puedo alejar de mi?. ¿Por qué tengo que cruzarte en cada rincón de mi mente día a día?. ¿Por qué me invaden nuestros recuerdos los días de lluvia?. ¿Por qué me siento así?. ¿Por qué me cuesta tanto demostrar cómo me siento estos días?. ¿Por qué tus palabras resuenan en cada rincón de mi alma?. ¿Por qué la gente me dice que ya no soy el mismo?. ¿Por qué pretendo fingir que todo está bien cuando muero lentamente en mi interior?. ¿Por qué no puedo afrontar los hechos de una vez por todas?. ¿Por qué apareciste en mi vida hace 4 años?. ¿Fue para hacerme feliz o simplemente para arrancar de mi 2 años sin piedad alguna?. ¿Por qué cuando nos cruzamos ni siquiera podemos mirarnos a los ojos?. ¿Por qué no puedo dibujar una sonrisa falsa para que los demás crean que estoy bien?. ¿Por qué recuerdo cada una de nuestras largas charlas?. ¿Por qué debería dejar de pensarte?. ¿Por qué debería odiarte?. ¿Por qué no te importo que sería de mi?. ¿Por qué simplemente decidiste arruinar todo y seguir adelante sin preocupación alguna?. ¿Por qué no pude ver la realidad en aquel momento tal cual era?. ¿Por qué fui tan ciego e inocente?. ¿Por qué soporte convertirme en alguien vacío a tu lado?. ¿Por qué dejé de valorarme y soporté tantas cosas?. ¿Por qué tuve que guardarme todo el dolor que sentí?. ¿Por qué no fui capaz de terminar todo antes de quedar tan herido?. ¿Por qué te llevaste lo mejor de mi?. ¿Por qué no podés entender todo ésto?. ¿Por qué pareces tan presente en mis días y en las noches tan ausente?. ¿Por qué reapareces en mi vida cada tanto?. ¿Es para hacerme recordar todo esto y hundirme en mi tristeza y soledad?. ¿Es para hacerme dar cuenta de que jamás podré dejar atrás el pasado?. ¿Es para abrir viejas heridas que nunca lograron cicatrizar?. ¿Es para hacer que confiese todo lo que ahora escribo?. ¿Ni siquiera tienes una respuesta para todo ésto?. ¿Por qué me cuesta tanto volver a confiar en las personas?. ¿Por qué cada vez que intento seguir adelante en mi camino, te convertís en una piedra que me hace caer?. ¿Por qué no puedo simplemente dar vuelta la página y empezar otra nueva?. ¿Debo quizás terminar de escribir esta historia antes de poder hacer lo anterior?. ¿Por qué extraño tanto sentirme querido?. ¿Por que jamas logré encontrar algo después de vos?. ¿Por qué decidí llevar casi un año y cinco meses de soledad?. ¿Por qué no tengo escapatoria de todo ésto?. ¿Por qué creí cada una de las cosas que me decías?. ¿Por qué quise cumplir cada uno de nuestros sueños?. ¿Por qué me es tan difícil dejar todo de lado aunque lo intente?. ¿Por qué la gente se empeña en hacerme recordar lo perfecto que eramos?. ¿Por qué tuve que darte una segunda oportunidad sabiendo que sería más de lo mismo?. ¿Por qué te di mi todo sin preocupaciones?. ¿Por qué te llevaste todo sin piedad?. ¿Por qué me dejaste tirado en el suelo formado de oscuridad?. ¿Por qué aún no ha logrado sanar mi alma?. ¿Por qué el destino nos cruzó varios años atrás?. ¿Por qué no puedo simplemente renacer lejos de todo el sufrimiento que me provocaste?. ¿Por qué derrame tantas lágrimas?. ¿Por qué sentí durante tanto tiempo aquel nudo en mi garganta?. ¿Por qué me invadía el frío recomiéndome el alma?. ¿Por qué te convertiste en un fantasma que me aterra en las madrugadas?. ¿Por qué ya no sé por dónde empezar?. ¿Por qué viví esta gran mentira sin poder abrir los ojos?. ¿Por qué decidí morir en mi mente un poco cada día, cada hora, cada minuto?. ¿Qué puede hacerme sentir totalmente vivo nuevamente?. ¿Alguien especial que se cruce en mi camino?. ¿Encuentros casuales que tanto detesto hoy en día?. ¿Mentiras que me alegren falsamente la existencia?. ¿Irme aún más lejos?. ¿Apoyarme en amistades?. ¿Pensar en todo lo bueno que tiene la vida?. ¿Dejar de sufrir de una vez?. ¿Tener una perspectiva propia lejos de vos?. ¿Disfrutar de mi autonomía?. Lo siento, pero ni siquiera yo mismo encuentro la respuesta.
¿Por qué no puedo simplemente odiarte?. ¿Por qué me cuesta tanto olvidarte?. ¿Por qué cada vez que creo poder seguir adelante, pienso en vos y me derrumbo?. ¿Por qué no te puedo alejar de mi?. ¿Por qué tengo que cruzarte en cada rincón de mi mente día a día?. ¿Por qué me invaden nuestros recuerdos los días de lluvia?. ¿Por qué me siento así?. ¿Por qué me cuesta tanto demostrar cómo me siento estos días?. ¿Por qué tus palabras resuenan en cada rincón de mi alma?. ¿Por qué la gente me dice que ya no soy el mismo?. ¿Por qué pretendo fingir que todo está bien cuando muero lentamente en mi interior?. ¿Por qué no puedo afrontar los hechos de una vez por todas?. ¿Por qué apareciste en mi vida hace 4 años?. ¿Fue para hacerme feliz o simplemente para arrancar de mi 2 años sin piedad alguna?. ¿Por qué cuando nos cruzamos ni siquiera podemos mirarnos a los ojos?. ¿Por qué no puedo dibujar una sonrisa falsa para que los demás crean que estoy bien?. ¿Por qué recuerdo cada una de nuestras largas charlas?. ¿Por qué debería dejar de pensarte?. ¿Por qué debería odiarte?. ¿Por qué no te importo que sería de mi?. ¿Por qué simplemente decidiste arruinar todo y seguir adelante sin preocupación alguna?. ¿Por qué no pude ver la realidad en aquel momento tal cual era?. ¿Por qué fui tan ciego e inocente?. ¿Por qué soporte convertirme en alguien vacío a tu lado?. ¿Por qué dejé de valorarme y soporté tantas cosas?. ¿Por qué tuve que guardarme todo el dolor que sentí?. ¿Por qué no fui capaz de terminar todo antes de quedar tan herido?. ¿Por qué te llevaste lo mejor de mi?. ¿Por qué no podés entender todo ésto?. ¿Por qué pareces tan presente en mis días y en las noches tan ausente?. ¿Por qué reapareces en mi vida cada tanto?. ¿Es para hacerme recordar todo esto y hundirme en mi tristeza y soledad?. ¿Es para hacerme dar cuenta de que jamás podré dejar atrás el pasado?. ¿Es para abrir viejas heridas que nunca lograron cicatrizar?. ¿Es para hacer que confiese todo lo que ahora escribo?. ¿Ni siquiera tienes una respuesta para todo ésto?. ¿Por qué me cuesta tanto volver a confiar en las personas?. ¿Por qué cada vez que intento seguir adelante en mi camino, te convertís en una piedra que me hace caer?. ¿Por qué no puedo simplemente dar vuelta la página y empezar otra nueva?. ¿Debo quizás terminar de escribir esta historia antes de poder hacer lo anterior?. ¿Por qué extraño tanto sentirme querido?. ¿Por que jamas logré encontrar algo después de vos?. ¿Por qué decidí llevar casi un año y cinco meses de soledad?. ¿Por qué no tengo escapatoria de todo ésto?. ¿Por qué creí cada una de las cosas que me decías?. ¿Por qué quise cumplir cada uno de nuestros sueños?. ¿Por qué me es tan difícil dejar todo de lado aunque lo intente?. ¿Por qué la gente se empeña en hacerme recordar lo perfecto que eramos?. ¿Por qué tuve que darte una segunda oportunidad sabiendo que sería más de lo mismo?. ¿Por qué te di mi todo sin preocupaciones?. ¿Por qué te llevaste todo sin piedad?. ¿Por qué me dejaste tirado en el suelo formado de oscuridad?. ¿Por qué aún no ha logrado sanar mi alma?. ¿Por qué el destino nos cruzó varios años atrás?. ¿Por qué no puedo simplemente renacer lejos de todo el sufrimiento que me provocaste?. ¿Por qué derrame tantas lágrimas?. ¿Por qué sentí durante tanto tiempo aquel nudo en mi garganta?. ¿Por qué me invadía el frío recomiéndome el alma?. ¿Por qué te convertiste en un fantasma que me aterra en las madrugadas?. ¿Por qué ya no sé por dónde empezar?. ¿Por qué viví esta gran mentira sin poder abrir los ojos?. ¿Por qué decidí morir en mi mente un poco cada día, cada hora, cada minuto?. ¿Qué puede hacerme sentir totalmente vivo nuevamente?. ¿Alguien especial que se cruce en mi camino?. ¿Encuentros casuales que tanto detesto hoy en día?. ¿Mentiras que me alegren falsamente la existencia?. ¿Irme aún más lejos?. ¿Apoyarme en amistades?. ¿Pensar en todo lo bueno que tiene la vida?. ¿Dejar de sufrir de una vez?. ¿Tener una perspectiva propia lejos de vos?. ¿Disfrutar de mi autonomía?. Lo siento, pero ni siquiera yo mismo encuentro la respuesta.
Bend me, break me
Anyway you need me
All I want is you
Bend me, break me
Breaking down is easy
All I want is you
I fall down just to give you a thrill
Prop me up with another pill
Steal me, deal me, anyway you heal me
Maim me, tame me, you can never change me
Love me, like me, come ahead and fight me
Please me, tease me, go ahead and leave me
Anyway you need me
All I want is you
Bend me, break me
Breaking down is easy
All I want is you
I fall down just to give you a thrill
Prop me up with another pill
Steal me, deal me, anyway you heal me
Maim me, tame me, you can never change me
Love me, like me, come ahead and fight me
Please me, tease me, go ahead and leave me
Demasiado Tarde.
Ambos se miraban, sabiendo que seria su última conversación, ninguno era ajeno al hecho de que ya era tarde para volver el tiempo atrás.
-Sólo una noche te pido, nada más. No me importa lo que pienses de mi, arrancame el dolor que siento dentro, has de mi existencia algo menos miserable, dime que no importa el mañana, solo este momento. Quiero sentirte una sola vez, luego me borraré de tu vida para siempre, nunca más me verás, ni siquiera te molestaré.
-¿Por qué tuviste que decir todo cuando ya es tarde?, fuimos dos estúpidos, eso fuimos. Eras tan perfecta, me moría por tenerte, nunca demostré nada por temor a arruinar nuestra amistad y ahora que alguien aparece en mi vida me confesás todo. ¿Con qué sentido?, pareceria que disfrutás hundirme cada vez que logro tener un respiro de felicidad, no te entiendo sinceramente. Cada palabra que pronuncias deseaba oírla meses atrás. Hoy simplemente son puñaladas para mi corazón, dejame en paz y andate, no necesito verte ni escucharte, no ahora, te lo ruego no me atormentes mas, dejame ser feliz.
-Creeme cuando te digo que me moría por estar con vos, tu boca perfecta pronunciando cada palabra en nuestras conversaciones me enloquecia, tu mirada llena de cariño y ternura de la cual me consideré merecedora me atrapada, tus manos perfectas deseaba sentir recorriendome, sentir tu cuerpo abrazado junto al mio era mi mayor sueño. Sin vos enloquezco cada día un poco más, ya no sé ni quién soy ni en qué me he convertido. No soy ni la sombra de lo que un día fuí, todo de mi te has quedado, entiendelo por favor.
-Andate, pará por favor, estás derrumbando uno a uno mis nuevos proyectos y sueños. ¿Por qué ahora?. ¿Por qué no fuiste valiente de confesarlo todo antes?. Ahora ya es tarde, la vida nos ha puesto en distintos caminos y no quiero ser alguien miserable el resto de mis años.
-Cómo eres capaz de decir semejante cosa, yo solo te haría feliz y lo sabés bien, busca en tu interior, ambos conocemos la respuesta. No te pido fidelidad. No te pido amor, los 2 sabemos que somos miserables y el amor solo nos haría felices, algo que decimos buscar pero que no queremos conseguir porque dejaríamos de identificarnos. No te pido cartas de amor ni rosas cada semana de tu vida. Tampoco te pido que pretendas que todo está bien. No te pido que pienses en mi cada minuto de tus días, no te pido ser tu motivación para mejorar, no pido ser la única en tu vida, no pido que vuelvas a hablarme despues de esta noche. Solo te pido algo de compasión por mi, sólo eso, compasión. Mirame, no soy capaz de ocupar un rol central en tu vida, pero soy capaz de pasar esta noche creyendo tener el papel de primera actriz para mañana solo darme cuenta de que soy alguien mas del elenco. Quizás mañana sea más miserable que hoy, lo reconozco, pero no puedo ya seguir así.
-Somos 2 personas que viven con el dolor como aliado, nos acostumbramos a sentirlo día tras día. Estoy harto de cometer errores y sentirme peor conmigo mismo, no quiero más odiarme a mi mismo. Lo que me pides no puedo dartelo, mañana quedaríamos marcados para siempre y llamame cobarde si quieres, pero no puedo. Estoy cansado de compadecerme por los demás, ya ni siquiera me valoro a mi mismo, no soy nada mas que alguien que vive por vivir y sin rumbo alguno. Mis pensamientos se convierten en olas que inundan mi mente y tu solo eres un recuerdo ahogandose. Siento la necesidad de rescatarte y de saber que luego solo seguirás atormentandome pero al mismo tiempo quiero hundirte en lo más profundo y oscuro de mi, todo lo que dices quiero borrar, tu mirada quiero olvidar, tu voz deseo no escuchar. Ya es tarde, esta noche no significaría nada para mi, solo un error más que no estoy dispuesto a cometer.
En los ojos de ambos se divisaban las lagrimas floreciendo como flores en una primavera ausente, dolor convirtiendose en espinas que los dañaban sin piedad, miseria carcomiendoles el alma, tristeza envolviendolos en la oscuridad mas suprema jamas vista. El se levantó y le abrió la puerta, ella comprendió que ya era tarde, esa noche solo sirvió como una puñalada para ambos.
-Sólo una noche te pido, nada más. No me importa lo que pienses de mi, arrancame el dolor que siento dentro, has de mi existencia algo menos miserable, dime que no importa el mañana, solo este momento. Quiero sentirte una sola vez, luego me borraré de tu vida para siempre, nunca más me verás, ni siquiera te molestaré.
-¿Por qué tuviste que decir todo cuando ya es tarde?, fuimos dos estúpidos, eso fuimos. Eras tan perfecta, me moría por tenerte, nunca demostré nada por temor a arruinar nuestra amistad y ahora que alguien aparece en mi vida me confesás todo. ¿Con qué sentido?, pareceria que disfrutás hundirme cada vez que logro tener un respiro de felicidad, no te entiendo sinceramente. Cada palabra que pronuncias deseaba oírla meses atrás. Hoy simplemente son puñaladas para mi corazón, dejame en paz y andate, no necesito verte ni escucharte, no ahora, te lo ruego no me atormentes mas, dejame ser feliz.
-Creeme cuando te digo que me moría por estar con vos, tu boca perfecta pronunciando cada palabra en nuestras conversaciones me enloquecia, tu mirada llena de cariño y ternura de la cual me consideré merecedora me atrapada, tus manos perfectas deseaba sentir recorriendome, sentir tu cuerpo abrazado junto al mio era mi mayor sueño. Sin vos enloquezco cada día un poco más, ya no sé ni quién soy ni en qué me he convertido. No soy ni la sombra de lo que un día fuí, todo de mi te has quedado, entiendelo por favor.
-Andate, pará por favor, estás derrumbando uno a uno mis nuevos proyectos y sueños. ¿Por qué ahora?. ¿Por qué no fuiste valiente de confesarlo todo antes?. Ahora ya es tarde, la vida nos ha puesto en distintos caminos y no quiero ser alguien miserable el resto de mis años.
-Cómo eres capaz de decir semejante cosa, yo solo te haría feliz y lo sabés bien, busca en tu interior, ambos conocemos la respuesta. No te pido fidelidad. No te pido amor, los 2 sabemos que somos miserables y el amor solo nos haría felices, algo que decimos buscar pero que no queremos conseguir porque dejaríamos de identificarnos. No te pido cartas de amor ni rosas cada semana de tu vida. Tampoco te pido que pretendas que todo está bien. No te pido que pienses en mi cada minuto de tus días, no te pido ser tu motivación para mejorar, no pido ser la única en tu vida, no pido que vuelvas a hablarme despues de esta noche. Solo te pido algo de compasión por mi, sólo eso, compasión. Mirame, no soy capaz de ocupar un rol central en tu vida, pero soy capaz de pasar esta noche creyendo tener el papel de primera actriz para mañana solo darme cuenta de que soy alguien mas del elenco. Quizás mañana sea más miserable que hoy, lo reconozco, pero no puedo ya seguir así.
-Somos 2 personas que viven con el dolor como aliado, nos acostumbramos a sentirlo día tras día. Estoy harto de cometer errores y sentirme peor conmigo mismo, no quiero más odiarme a mi mismo. Lo que me pides no puedo dartelo, mañana quedaríamos marcados para siempre y llamame cobarde si quieres, pero no puedo. Estoy cansado de compadecerme por los demás, ya ni siquiera me valoro a mi mismo, no soy nada mas que alguien que vive por vivir y sin rumbo alguno. Mis pensamientos se convierten en olas que inundan mi mente y tu solo eres un recuerdo ahogandose. Siento la necesidad de rescatarte y de saber que luego solo seguirás atormentandome pero al mismo tiempo quiero hundirte en lo más profundo y oscuro de mi, todo lo que dices quiero borrar, tu mirada quiero olvidar, tu voz deseo no escuchar. Ya es tarde, esta noche no significaría nada para mi, solo un error más que no estoy dispuesto a cometer.
En los ojos de ambos se divisaban las lagrimas floreciendo como flores en una primavera ausente, dolor convirtiendose en espinas que los dañaban sin piedad, miseria carcomiendoles el alma, tristeza envolviendolos en la oscuridad mas suprema jamas vista. El se levantó y le abrió la puerta, ella comprendió que ya era tarde, esa noche solo sirvió como una puñalada para ambos.
Ka-Ching!.
Escrita originalmente el 22 de diciembre del año 2009 (retocada el 25 de febrero del año 2010).La noche me susurra al oído, siento caer sobre mi el peso del día que lentamente desaparece. Vuelvo a sentir en mi el vacío típico que me acompaña día tras día, hora tras hora. Se ha convertido en una parte de mi que ya no puedo dejar atrás, lo he intentando pero no lo he conseguido. Supongo que en cierto punto debe gustarme estar acompañado por el, aunque es algo que no voy a admitir en estos momentos.
Todos desean ser felices en la vida, yo simplemente deseo sentirme menos triste, menos infeliz, menos miserable. Sin embargo ya me he acostumbrado con el tiempo a todo lo anterior, forman parte de mi personalidad tan compleja.
Es irónico como deseo cambiar y al mismo tiempo odiaría hacerlo. No quiero convertirme en alguien especial, simplemente quiero ser yo, alguien común, me niego a seguir corrientes impuestas por los demás a las cuales no les veo sentido alguno. Esquelético, con vestimenta de moda, escuchando la misma música que todos, usando los mismos términos, yendo a los mismos lugares, consumiendo lo mismo en todos los aspectos posibles. No gracias, prefiero pasar por rebelde, por idiota, por desapercibido antes que convertirme en eso. No me importa lo que opinen de mi, no me importa escuchar una y otra vez los mismos comentarios refiriendose a mis gustos, mi forma de ser, lo que consumo, etc.
Vivimos en un mundo tan brillante, el cual les enseña a todos los jóvenes a ganar tanto dinero como es posible, pisando a cuantas personas les sea posible para obtener un beneficio propio. ¿En algún momento nos daremos cuenta de lo que estamos creando?. La religión actual es gastarlo todo, incluso lo que no poseemos, efectivo, tarjetas de crédito, joyas, todo es válido. Siempre quieren más, más de lo que nunca han tenido. Ver dinero los hace sonreir, cantar, saltar, festejar. ¡Qué gran felicidad les produce tenerlo!, viven como reyes rodeados de diamantes, pero han perdido su verdadera corona, el amor hacia si mismos. Creen tenerlo todo y en realidad no tienen absolutamente nada, sus existencias son totalmente miserables, carentes de sentido alguno. Muestran una falsa sonrisa plástica pero por dentro los carcome la avaricia, el odio hacia si mismos, la tristeza, la soledad. Creen disfrutar de ver como los demas sufren, pero en realidad ven reflejados en ese sufrimiento ajeno el propio. Eso suponiendo que aún les queda algo llamado corazón, aunque seguramente muchos no han dudado de convertirlo en algo que tenga un valor monetario y apostarlo en esta ruleta denominada capitalismo.
Repulsión es lo único que me producen esas personas. ¿Odio?, firmemente respondo que no, odiar es darle importancia a algo que no la merece y ellos se adaptan perfectamente a esta respuesta. Seres vacíos, carentes de almas, caminando por la vida con un solo sentido, tener más y más. Me niego a convertirme en alguien así en mi futuro, no quiero cambiar, quiero seguir así. Mis miedos, mi soledad, mi tristeza, mi punto de vista, mis convicciones, mi forma de expresarme, mis gustos dudo que me dejen en paz pero si convivir con ellos significa no convertirme en alguien aún más vacío, en alguien plástico, en un ser carente de significado, prefiero quedarme como estoy hoy en día.
sábado, 27 de febrero de 2010
Tristeza, ése es mi nombre.
Muchos dicen por ahí que nací cuando la nieve aún estaba presente en aquellos días fríos de invierno, mis padres murieron antes de poder conocerlos, no tuve la oportunidad de tener un nombre, los demás solo me conocían por apodos, la soledad se hizo mi andar, la desgracia mi mejor aliada y compañera, el infortunio mi pesar y las emociones algo inentendible que solo me generan confusión. El amor es solo una ilusión, no existe. Por su lado, la vida es frágil, nefasta, cruel y nos provoca desdicha e infelicidad.
De éste modo fue como de la desgracia de estar vivo (sin un motivo aparente) y sin nombre ni apellido nació alguien llamado Tristeza.
Una vida sin nombre ni apellido, sin propósito, sin existencia, vivir por vivir. Vagando por el mundo como un fantasma, un ser oscuro con un alma atormentada sin conseguir descanso alguno. Pensar en la muerte da consuelo y cierto alivio pero huye de mi cada vez que la llamo, "¿dónde estás y porque me abandonás? ". En varias oportunidades mi sangre es tirada al piso y se convierte en cristales, mis lagrimas en diamantes y el dolor en algo que no tiene nombre y no se puede describir con palabras, es un vacío que me invade y me consume lentamente sin darme respiro.
-Pobre, tu que no tienes nombre y vida eres algo nuevo para este mundo- Fueron las palabras pronunciadas por un anciano de cabellos blancos, su mirada me recorría de arriba hacia abajo. En su mirada noté cierta intriga y curiosidad, su tono de voz irradiaba seguridad y sabiduría. Una leve sonrisa que nunca logré interpretar se plasmó en su rostro- De ahora en adelante te llamaras Tristeza y tendrás un propósito en la vida, depende de ti descubrirlo.
Only When I Sleep.
You're only just a dreamboat
Sailing in my head
You swim my secret oceans
Of coral blue and red
Your smell is incense burning
Your touch is silken yet
It reaches through my skin
And moving from within
It clutches at my breast
But it's only when I sleep
See you in my dreams
You got me spinning round and round
Turning upside-down
But I only hear you breathe
Somewhere in my sleep
Got me spinning round and round
Turning upside-down
But its only when I sleep
And when I wake from slumber
Your shadow's disappear
Your breath is just a sea mist
Surrounding my body
I'm workin' through the daytime
But when it's time to rest
I'm lying in my bed
Listening to my breath
Falling from the edge
But it's only when I sleep
See you in my dreams
You got me spinning round and round
Turning upside-down
But I only hear you breathe
Somewhere in my sleep
Got me spinning round and round
Turning upside-down
But its only when I sleep
It's only when I sleep
Up to the sky
Where angels fly
I'll never die
Hawaiian High
In bed I lie
No need to cry
My sleeping cry
Hawaiian High
It's reaching through my skin
Movin' from within
Clutches at my breasts
But it's only when I sleep....
See you in my dreams
You got me spinning round and round
Turning upside-down
But I only hear you breathe
Somewhere in my sleep
Got me spinning round and round
Turning upside-down
But its only when I sleep.
Incrédulo
Pasan las horas y veo la lluvia,
aquella que tanto te gustaba,
el cielo refleja mi nostalgia,
de la cual no tengo escapatoria.
Tú siempre fuiste así, yo no lo entendí,
nuestros sueños fueron imposibles de seguir,
las dudas que me invadian debí oir,
las promesas fueron un ir y venir,
ya no quiero seguir así,
por ti hasta mi alma perdí.
Tus tontos juegos me han quitado todo
y tu no eres capaz de sentir dolor.
Siempre tan incrédulo por las mañanas,
supongo que no perdía la esperanza,
apenas si me mirabas y hablabas,
te marchabas sin despedirte y regresaba mi tristeza,
pensar en ti evitaba, mas tu voz esperaba.
Disculpa si estas palabras no te agradan,
pero estoy seguro que no te dañarán,
simplemente estoy diciendo la verdad,
ambos sabemos que el cariño se ha marchado,
pero el pasado nos ha dejado marcados.
Tus juegos ya no pueden más dañarme,
no pueden porque, no pueden porque,
ya has conseguido hundirme.
¿Ya es tarde para que te arrepientas?,
ahí mismo está la respuesta.
Siempre tan incrédulo en las mañanas,
pero un día logré despertar.
aquella que tanto te gustaba,
el cielo refleja mi nostalgia,
de la cual no tengo escapatoria.
Tú siempre fuiste así, yo no lo entendí,
nuestros sueños fueron imposibles de seguir,
las dudas que me invadian debí oir,
las promesas fueron un ir y venir,
ya no quiero seguir así,
por ti hasta mi alma perdí.
Tus tontos juegos me han quitado todo
y tu no eres capaz de sentir dolor.
Siempre tan incrédulo por las mañanas,
supongo que no perdía la esperanza,
apenas si me mirabas y hablabas,
te marchabas sin despedirte y regresaba mi tristeza,
pensar en ti evitaba, mas tu voz esperaba.
Disculpa si estas palabras no te agradan,
pero estoy seguro que no te dañarán,
simplemente estoy diciendo la verdad,
ambos sabemos que el cariño se ha marchado,
pero el pasado nos ha dejado marcados.
Tus juegos ya no pueden más dañarme,
no pueden porque, no pueden porque,
ya has conseguido hundirme.
¿Ya es tarde para que te arrepientas?,
ahí mismo está la respuesta.
Siempre tan incrédulo en las mañanas,
pero un día logré despertar.
viernes, 26 de febrero de 2010
Premiere
Primera entrada al blog, finalmente me decidí por hacerme uno. Los motivos son varios, principalmente tuve la necesidad de empezar a escribir con mayor libertad que antes.
La escritura la tuve abandonada por varios años, quizás por preocuparme por hechos que no valian la pena y hoy en día logro comprender de un modo más claro. Solía plasmar en mis escritos todo lo que me sucedía, lo que pensaba u opinaba, lo que quería y deseaba, lo que despreciaba, historias que mi imaginación creaba, situaciones de personas cercanas que de alguna manera provocaban algo en mi interior, etc. Era una forma privada de liberarme, solo yo conocía lo que escribía y no necesitaba que nadie más lo supiera. Pero con el tiempo comencé a sentir el deseo de comenzar a publicar mis borradores de aquel cuadernillo que tanto aprecio. Varios años, etapas, sueños, fracasos están dentro de el, lo considero parte de mi "terapia".Estos últimos meses fueron negativos en todos los aspectos posibles, sinceramente no podía esperar la finalización del 2009, la cual significaba para mi un gran alivio. El nuevo año lo recibí de la mejor manera que pude, confieso que nunca fue mi intención festejar ni mucho menos, mi idea era irme a dormir para olvidar todo (cambié de planes 6 horas antes). Todavía recuerdo aquel 1ero de enero volviendo a casa bajo la lluvia, reflexionando sobre lo que quería para esta nueva etapa de mi vida, cuestionando ciertas acciones del pasado, cuestionando al destino que escribo día a día, preguntando silenciosamente por todo lo malo que me habíoa sucedido en los últimos 3 meses. Mis reflexiones suelen llevarme a lo más profundo de mi mente, en ocasiones descubro respuestas que no esperaba mientras que en otras oportunidades simplemente no obtengo contestación alguna. Debo decir que nunca sé que me da mas temor, si hallar las respuestas o quedarme con la duda y seguir creando hipótesis.
Enero me recibió de una manera tan agridulce como pocas veces en mi vida. Puedo dividirlo tranquilamente en 2 partes. La primera estaba llena de ilusiones y utopías (algo típico en mi), fueron mi motivación para soportar el último tiempo en aquella zona que tantos recuerdos me traía. Disfruté relajarme y pensar en esas ilusiones día a día pero sin darme respiró llegó la segunda parte, en la cual todo volvió a ser como antes, "sueños rotos" nunca mejor utilizada dicha expresión. Vi derrumbarse uno a uno los sueños que en tan pocos días había construído, ni siquiera dieron batalla, fueron derrotados sin dificultad. Fue en ese momento donde me encontré completamente perdido nuevamente, sin saber hacia que lado mirar y sin encontrarle sentido a nada. Recuerdo que todo me molestaba, estaba enojado conmigo mismo por creer que es posible vivir de ilusiones y no haber sido capaz de apoyar los pies en la tierra, fue una lección que aprendí cuando la fuerza de la gravedad me arrastró hacia abajo nuevamente. Pero no dejé que todos mis pensamientos me bloquearan y no me permitieran disfrutar los pocos y últimos momentos de distracción con amistades, ya lo había hecho en el pasado y no me perdono haberme privado de esos buenos momentos.
Lo confieso, mi personalidad autodestructiva suele resurgir cada tanto,no puedo evitarlo, es una parte de mi ser con la que aprendí a convivir desde aquel año 2002. Mi personalidad es tan compleja que las palabras no me alcanzarían para describirla, me quedaría totalmente corto e insatisfecho (suelo sentirme así gran parte del tiempo). No es una carencia material, es espiritual. He buscado mil maneras de satisfacerla, sin embargo aún no lo consigo, quizás nunca lo haga, pero ya he caído varias veces y sé como levantarme para poder seguir adelante. Siento que con el tiempo he logrado abrirme más hacia las personas que aparecen en mi vida pero eso no me hace feliz ni tampoco sentirme cómodo conmigo mismo, es un proceso de aprendizaje que me cuesta cada día un poco más.
Enero terminó finalmente y febrero llegó para quitar de mi una pequeña dosis de miseria. Mudanza, vida nueva, hogar nuevo, soledad, oh si, mi gran compañera durante los ultimos años. Muchas veces nos odiamos, discutimos, trato de alejarla pero es ahí cuando entiendo que ella es mi mejor aliada, nunca me abandona y si bien durante las noches siento su presencia mas que nunca, aprendí a tomarle cariño. En ella encuentro refugio, seguridad, tranquilidad, me encuentro a mi mismo nadando en mi propio oceano de dudas y pensamientos carcomiendome la mente. En ella veo mi infelicidad, veo mis miserias, veo mis inseguridades, veo mis lágrimas, veo mi odio. Lo sé, veo tantas cosas que la lista sería interminable, traté de hacer un buen resumen.
Esta nueva etapa intento comenzarla lejos de la tristeza (otra de mis acompañantes durante el último tiempo), distanciado del dolor, negandome a verle la cara al sufrimiento. Siento que es el momento de renacer, ser libre de una vez por todas, aceptar el pasado como una parte mas y presentarle de mi nuevo amigo, el presente. Con ellos dos no tendré miedo de mirar cara a cara al futuro.
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