Premiere

Primera entrada al blog, finalmente me decidí por hacerme uno. Los motivos son varios, principalmente tuve la necesidad de empezar a escribir con mayor libertad que antes.

La escritura la tuve abandonada por varios años, quizás por preocuparme por hechos que no valian la pena y hoy en día logro comprender de un modo más claro. Solía plasmar en mis escritos todo lo que me sucedía, lo que pensaba u opinaba, lo que quería y deseaba, lo que despreciaba, historias que mi imaginación creaba, situaciones de personas cercanas que de alguna manera provocaban algo en mi interior, etc. Era una forma privada de liberarme, solo yo conocía lo que escribía y no necesitaba que nadie más lo supiera. Pero con el tiempo comencé a sentir el deseo de comenzar a publicar mis borradores de aquel cuadernillo que tanto aprecio. Varios años, etapas, sueños, fracasos están dentro de el, lo considero parte de mi "terapia".
Estos últimos meses fueron negativos en todos los aspectos posibles, sinceramente no podía esperar la finalización del 2009, la cual significaba para mi un gran alivio. El nuevo año lo recibí de la mejor manera que pude, confieso que nunca fue mi intención festejar ni mucho menos, mi idea era irme a dormir para olvidar todo (cambié de planes 6 horas antes). Todavía recuerdo aquel 1ero de enero volviendo a casa bajo la lluvia, reflexionando sobre lo que quería para esta nueva etapa de mi vida, cuestionando ciertas acciones del pasado, cuestionando al destino que escribo día a día, preguntando silenciosamente por todo lo malo que me habíoa sucedido en los últimos 3 meses. Mis reflexiones suelen llevarme a lo más profundo de mi mente, en ocasiones descubro respuestas que no esperaba mientras que en otras oportunidades simplemente no obtengo contestación alguna. Debo decir que nunca sé que me da mas temor, si hallar las respuestas o quedarme con la duda y seguir creando hipótesis.
Enero me recibió de una manera tan agridulce como pocas veces en mi vida. Puedo dividirlo tranquilamente en 2 partes. La primera estaba llena de ilusiones y utopías (algo típico en mi), fueron mi motivación para soportar el último tiempo en aquella zona que tantos recuerdos me traía. Disfruté relajarme y pensar en esas ilusiones día a día pero sin darme respiró llegó la segunda parte, en la cual todo volvió a ser como antes, "sueños rotos" nunca mejor utilizada dicha expresión. Vi derrumbarse uno a uno los sueños que en tan pocos días había construído, ni siquiera dieron batalla, fueron derrotados sin dificultad. Fue en ese momento donde me encontré completamente perdido nuevamente, sin saber hacia que lado mirar y sin encontrarle sentido a nada. Recuerdo que todo me molestaba, estaba enojado conmigo mismo por creer que es posible vivir de ilusiones y no haber sido capaz de apoyar los pies en la tierra, fue una lección que aprendí cuando la fuerza de la gravedad me arrastró hacia abajo nuevamente. Pero no dejé que todos mis pensamientos me bloquearan y no me permitieran disfrutar los pocos y últimos momentos de distracción con amistades, ya lo había hecho en el pasado y no me perdono haberme privado de esos buenos momentos.
Lo confieso, mi personalidad autodestructiva suele resurgir cada tanto,no puedo evitarlo, es una parte de mi ser con la que aprendí a convivir desde aquel año 2002. Mi personalidad es tan compleja que las palabras no me alcanzarían para describirla, me quedaría totalmente corto e insatisfecho (suelo sentirme así gran parte del tiempo). No es una carencia material, es espiritual. He buscado mil maneras de satisfacerla, sin embargo aún no lo consigo, quizás nunca lo haga, pero ya he caído varias veces y sé como levantarme para poder seguir adelante. Siento que con el tiempo he logrado abrirme más hacia las personas que aparecen en mi vida pero eso no me hace feliz ni tampoco sentirme cómodo conmigo mismo, es un proceso de aprendizaje que me cuesta cada día un poco más.
Enero terminó finalmente y febrero llegó para quitar de mi una pequeña dosis de miseria. Mudanza, vida nueva, hogar nuevo, soledad, oh si, mi gran compañera durante los ultimos años. Muchas veces nos odiamos, discutimos, trato de alejarla pero es ahí cuando entiendo que ella es mi mejor aliada, nunca me abandona y si bien durante las noches siento su presencia mas que nunca, aprendí a tomarle cariño. En ella encuentro refugio, seguridad, tranquilidad, me encuentro a mi mismo nadando en mi propio oceano de dudas y pensamientos carcomiendome la mente. En ella veo mi infelicidad, veo mis miserias, veo mis inseguridades, veo mis lágrimas, veo mi odio. Lo sé, veo tantas cosas que la lista sería interminable, traté de hacer un buen resumen.
Esta nueva etapa intento comenzarla lejos de la tristeza (otra de mis acompañantes durante el último tiempo), distanciado del dolor, negandome a verle la cara al sufrimiento. Siento que es el momento de renacer, ser libre de una vez por todas, aceptar el pasado como una parte mas y presentarle de mi nuevo amigo, el presente. Con ellos dos no tendré miedo de mirar cara a cara al futuro.